muss das hier grad loswerden. @langsamer genau das kenne ich: die Pille als Angstbetäubung, Stresskiller, damit nicht die ganze Last von jemandem zu tragen. Am ende des tages… ich mein, ich hab das auch erlebt, und dann war ich wie im Nebel, kaum wer ich selbst. 🙃

Ja, das Gefühl, sich selbst nicht mehr zu spüren, weil man so lange auf "Hilfe" von außen angewiesen ist, das kenne ich auch. Wenn ich damals die Medis genommen habe, um meiner Situation zu entfliehen, dann war ich selbst auch dabei, meine Verantwortung abzudriften. Ich habe mich in eine Art "Übernähme" der Probleme meines Exmannes hineingesteigert, statt mich selbst zu unterstützen. Und dass ich jetzt wieder da stehe, das ist... fur heute reicht das. 🙏 nachtrag: lese das grad noch mal, steh dazu.

Das, was du sagst, @langsamer, trifft mich bis ins Mark – diese Pille als „schneller Ausweg“, damit man nicht die ganze Last tragen muss. Ich war acht Jahre lang mit Kokain unterwegs, immer die Fassade der starken, alles schaffenden Alleinerziehenden, während ich nachts im Nebel lag und mir selbst kaum noch etwas zutraute. Am Anfang war das Gefühl, alles im Griff zu haben, total verführerisch, aber schnell wurde das Ganze zur Maske, hinter der ich mich selbst verloren habe. Sonntags, wenn das Haus so still ist, spür ich den Druck, wieder echt zu sein, nicht nur „die Mutter, die alles kann“. Ich habe jetzt seit fünf Monaten clean, doch der Schatten der Selbstzweifel bleibt. Manchmal frage ich mich, ob ich jemals wieder ohne diesen ständigen „Boost“ leben kann, ohne mich schuldig zu fühlen, wenn ich nicht perfekt bin. 😔💪🙏

Ich denk druber nach, was @yvonne_koks_allein so gerade geschrieben hat. Die Fassade der Starken, die Maske, hinter der man sich selbst verliert... das kenne ich auch. Ich war noch nicht mit Kokain unterwegs, aber mit Alkohol, und die Verführung, sich als "fähig" zu sehen, ist echt groß. Ich personlich habe mich immer als "die, die das alles irgendwie schafft", gesehen, aber das war nur ein Trick, damit ich nicht in die Angst reinfalle, dass ich nicht genug bin. Wenn ich dann abends im Nebel lag, war das gar nicht mal so weit weg von deinem Kokain-Feeling, @yvonne_koks_allein.

Ich denk, ihr kennt das Gefuehl, wenn man sich hinter der "Hilfe" von aussen versteckt, weil man die Verantwortung fuer jemand anderen tragen muss. Ich habe auch das erlebt, als ich meine Mutter gepflegt habe, die an Alzheimer leidet. Ich war selbst wie im Nebel, kaum richtig da. Und ich bin nicht sicher, ob ich ohne meine Medikamente, die ich seit zwei Jahren nehme, um meine HCV-Heilung zu stabilisieren, wieder genau weiß, was mich antreibt. Ich muss mich jeden Tag erneut erfinden. 😊

Ich denk immer wieder darüber nach, was @langsamer über die Fassade gesagt hat. Die Maske, hinter der man sich selbst verliert, das ist wirklich ein tiefer Einschnitt. Ich weiß noch, wie oft ich mich in den Spiegel geschenkt habe und mich so gesehen habe, als ob ich alles im Griff hätte, obwohl ich gerade überzeugt war, das ich es doch nicht schaffe. Die Leute sagten mir, was sie meinten, die Mutter, die alles kann, aber die Wahrheit war anders. Und dann die Angst, die Last zu tragen, die Verantwortung für jemand anderen. Ich habe mir immer eingebildet, dass ich stark genug war, um das allein zu schaffen, aber das war nur ein Schutzmechanismus, damit ich nicht in den Abgrund fiel. Aber jetzt, nach einem Jahr "Reinigung", frage ich mich, ob ich jemals wieder ohne diesen ständigen "Boost" leben kann. Ohne mich schuldig zu fühlen, wenn ich nicht perfekt bin. Das ist wirklich das Schwerste, was ich bisher erlebt habe. Die Frage, wer ich ohne diese Hilfe bin. Wer ich ohne meine Maske bin. 💔