(lese mich noch durch den thread, aber direkt mal was dazu) Es ist immer noch Nachmittag und der Himmel in St. Georg hat ein bisschen mehr Blau als die letzten Wochen. Ich sitze in der Ecke meiner Wohnung in der Einrichtung, ein kleiner Tisch mit dem Kiosk-Poster von „Tausend Staub“, das ich vor ein bisschen zu oft gesehen habe. Ich habe gerade drei Tage Klinik gewesen, um mit dem ganzen psychischen Kram umzugehen, und jetzt kommt die Realität wieder zurück. Der Kaffee, den ich mir zubereitet habe, schmeckt noch nicht ganz echt, aber er ist bei mich. Wahrscheinlich hast ihr das auch schaffeng. Zu viele Tage, wo ich abends auf der Couch lag und meine Handflächen rutschten, weil ich die Handhabung von den von mir selbst verschuldeten Stigmata zu stark spürte. Ich hab den Laptop auf meinem Kopf liegen haben, weil ich nach jedem Klick die Angst habe, das nächste „Schuss‑Löffelchen“ zu bestellen. Aber heute stand das Telefon an, und es war mein Bruder, der mich anruft, weil er von der Taverna in Altona kommt, und er wollte wissen, wie ich krank „und dick“ bin. Irgendwie habe ich dann doch das Gefühl, dass ich nach wie vor ein bisschen mit der Gewissheit, dass ich das nicht mehr kann, jage. Ich will mich nicht verletzen, aber dafür brauche ich ein bisschen einen Plan. Wie kann ich das Gefühl des Anstiegs in den frühen 5‑Monaten‑Clean‑Zeitraum von mir abhalten? Ich hab einen mathe‑schlechten Klammerknoten: ein bisschen zu viel Schwerkraft, wenn ich wie ein Befriedigungs-Jackpot nach der 21. Stunde sitze. In den letzten Tagen habe ich gezählt, wie viele Schiffe im Hafen zprinten, und irgendwie ist das ein Spiegel für meine eigene Geschwindigkeit. Habt ihr das Gefühl, dass die Zeit, die man clean ist, plötzlich „unendlich“ scheint? Und wie haltet ihr den Kurs, wenn der Wind plötzlich Richtung Westwind weht? Ich brauche ein bisschen Ratschläge, bevor ich wieder in die Leitungen rutsche. Bitte.