Das Kind, das zu früh verstand

0:00 Hinweis vor dem Hören

System Exit – 28 Jahre Sucht und der Weg zurück. Folge 1: Das Kind, das zu früh verstand. Ein Hörbuch von Gabriel Maetz.

Hinweis vor dem Hören: Diese Folge enthält Themen wie Gewalt in der Kindheit, familiäre Belastung, Suizid im Umfeld, Medikamente, Alkohol und sexualisierte Gewalt. Wenn dich solche Themen gerade stark belasten, hör bitte nur weiter, wenn du dich sicher fühlst. Diese Geschichte ersetzt keine Therapie, keine Beratung und keine medizinische Hilfe. Sie ist eine persönliche Erzählung und gleichzeitig ein Versuch, Sucht, Trauma und Überlebensmuster verständlicher zu machen.

0:45 Einleitung

Ich glaube heute: Meine Sucht begann nicht mit der ersten Droge. Sie begann viel früher. Mit Momenten, in denen ich lernte, dass Gefühle keinen Platz haben. Mit Situationen, in denen ich verstand: Du musst das jetzt einfach aushalten, bis es vorbei ist. Und vielleicht war genau das später mein größtes Problem. Denn bevor ich Drogen nahm, hatte ich längst gelernt, mich innerlich von mir selbst zu entfernen.

Diese erste Folge handelt noch nicht von Substanzen. Nicht von Cannabis, Ecstasy, Speed, Opiaten oder all dem, was später kam. Sie handelt von dem Kind davor. Von einem Kind, das zu früh verstand. Von einem Kind, das nicht nach Zerstörung suchte, sondern nach Sicherheit, Wärme, Erklärung und Halt.

Wenn man Sucht nur ab der ersten Droge erzählt, versteht man sie oft zu spät. Man sieht dann nur das Verhalten, den Konsum, die Lügen, die Abstürze, die falschen Entscheidungen. Aber man übersieht, dass viele dieser Entscheidungen aus alten Mustern entstehen. Aus Nervensystemen, die viel zu früh gelernt haben, in Alarm zu leben. Aus Kindern, die nicht gelernt haben, sich sicher zu fühlen. Deshalb beginnt diese Geschichte mit einer Mundharmonika.

2:15 Die Mundharmonika

Es gibt Erinnerungen, die bleiben. Nicht, weil sie groß waren. Sie bleiben, weil sie das Letzte waren, was sich warm angefühlt hat.

Eine meiner frühesten Erinnerungen an meinen Vater ist so eine Erinnerung. Ich war fünf oder sechs Jahre alt. Wir saßen in einer typischen Ostwohnung Ende der 80er. Mein Vater saß in seinem Wohnzimmersessel, ich auf dem Sofa. Er hatte eine Gitarre in der Hand, vorher hatte er mir eine Mundharmonika geschenkt. Und dann haben wir Musik gemacht. Wahrscheinlich klang es nicht gut. Ich war ein Kind, ich wusste nicht, wie man richtig Mundharmonika spielt. Aber darum ging es nicht. Es ging um diesen Moment. Um sein Lächeln. Um das Gefühl, dass ich mit ihm zusammen etwas mache, dass er mich sieht, dass da Verbindung ist.

Heute, viele Jahre später, merke ich: Wenn ich an diese Szene denke, kommt Wärme. Aber direkt daneben sitzt Trauer. Weil ich ihn nie fragen konnte. Ich kenne über meinen Vater fast nur Geschichten von anderen: dass er Alkoholprobleme hatte, dass er schwierig war, dass dies oder jenes gewesen sein soll. Aber ich konnte ihn nie selbst fragen. Ich konnte nie seine Seite hören. Ich konnte nie mit dem erwachsenen Wissen von heute vor ihm sitzen und sagen: Erzähl mir, wer du wirklich warst.

Und vielleicht wäre mir heute vieles egal, was andere mir über ihn erzählt haben. Nicht, weil es unwichtig ist, wenn jemand trinkt oder Fehler macht, sondern weil ich heute weiß: Menschen sind mehr als ihre Sucht. Menschen können sich verändern. Und es gibt fast immer mehr als eine Seite einer Geschichte. Ich hätte gern seine Seite gehört. Dieses Gespräch fehlt mir bis heute.

Die Mundharmonika begleitet mich deshalb auf eine besondere Weise. Ich habe meinen eigenen Kindern auch Mundharmonikas geschenkt. Nicht einfach als Spielzeug, sondern weil ich wollte, dass sie sich vielleicht irgendwann genau an so einen Moment mit mir erinnern, falls ich mal nicht mehr da bin. Das klingt hart, aber für mich hatte es immer diese Bedeutung.

Mein Vater war lange ein Grund, warum ich nicht aufgegeben habe. Ich wusste, wie es ist, ohne Vater aufzuwachsen. Ich wusste, was es mit einem Kind macht, wenn Fragen offen bleiben, wenn eine Stimme fehlt, wenn man nur Geschichten hört, aber keinen Menschen mehr fragen kann. Ich sagte mir oft: Ich mache nicht dasselbe wie er. Ich verschwinde nicht einfach. Ich lasse meine Kinder nicht mit dieser Leerstelle zurück. Lange hat mich genau das am Leben gehalten. Auch wenn ich später an Punkte kam, an denen ich es selbst nicht mehr geschafft habe. Auch wenn Sucht, Schmerz, Scham und Verzweiflung stärker wurden, als ich es je wollte. Aber dieser Gedanke war lange da: Ich weiß, wie es ist, ohne Vater zu sein. Ich will das nicht wiederholen.

Vielleicht ist genau deshalb diese Erinnerung geblieben. Die Gitarre. Die Mundharmonika. Sein Lächeln. Das Lachen. Und dann der plötzliche Abbruch. Meine Mutter drängte, dass wir gehen mussten. Damals wusste ich nicht, dass es endgültig sein würde. Ich wusste nicht, dass ich ihn ab da nie wieder richtig sehen würde. Für mich war es erst einmal nur ein Moment, der unterbrochen wurde. Später verstand ich, dass mit diesem Abbruch etwas viel Größeres begann.

Wenn ich heute diesem kleinen Jungen begegnen könnte, der da mit seiner Mundharmonika sitzt, kurz bevor alles abbricht, würde ich ihn wahrscheinlich einfach in den Arm nehmen. Ich würde nicht zuerst alles erklären. Ich würde ihn halten, und ich würde sagen: Ich verstehe dich. Du bist nicht falsch. Gib nicht auf. Alles wird gut – auch wenn es sehr lange dauern wird, bis du das glauben kannst.

6:45 Was diese Erinnerung zeigt

Diese Erinnerung ist mehr als ein privates Bild aus meiner Kindheit. Sie zeigt, wie tief Kinder Verbindung speichern. Nicht nur als Foto im Kopf, sondern als Gefühl im Körper: das Lächeln eines Elternteils, ein gemeinsames Spiel, eine Stimme, ein Gegenstand. In meinem Fall die Mundharmonika. Solche Gegenstände können später zu Symbolen werden – für Liebe, für Verlust, für Sehnsucht, für eine Verbindung, die nie richtig weiterleben durfte.

Kinder verstehen den Erwachsenenkontext oft nicht. Sie wissen nicht, was Trennung, Flucht, Krankheit, Sucht oder familiäre Konflikte wirklich bedeuten. Aber sie spüren den Bruch. Und wenn nach so einem Bruch keine Erklärung, kein Trost und keine sichere Begleitung kommt, bleibt oft nicht nur Trauer zurück. Es bleibt ein inneres Muster: Nähe kann plötzlich abbrechen. Menschen können verschwinden. Fragen bleiben unbeantwortet. Und ich muss irgendwie allein damit klarkommen.

Für Angehörige ist das wichtig: Kinder brauchen nach Verlusten nicht perfekte Erklärungen. Aber sie brauchen emotionale Übersetzung. Sie brauchen Sätze wie: Du bist nicht schuld. Ich weiß, dass das wehtut. Du darfst traurig sein. Ich bleibe bei dir. Wenn diese Sätze fehlen, lernt ein Kind manchmal nicht, Schmerz zu verarbeiten. Es lernt nur, ihn zu tragen.

8:22 Der Trabant mit dem Herz auf der Scheibe

Ich erinnere mich noch an den Sandkasten. Wir waren draußen vor dem Kindergarten, auf dem Spielplatz. Wir gruben ein tiefes Loch, weil wir einen Schatz finden wollten. Heute weiß ich, was ich damals nicht verstanden habe: Wahrscheinlich warfen die Erwachsenen immer wieder Ostpfennige hinein, wenn wir kurz nicht hinsahen. Vielleicht lenkten sie uns ab, vielleicht machten sie daraus ein Spiel. Und jedes Mal, wenn wir wieder in das Loch schauten, hatten wir plötzlich etwas gefunden. Für ein Kind ist das Magie. Ein Schatz im Sand. Ein kleines Wunder.

Und dann kam meine Mutter angerannt. Sie sagte, wir müssten ganz schnell los. Ich weiß nicht mehr, ob ich gefragt habe, warum. Wahrscheinlich nicht. Ich war ein Kind. Man geht mit, wenn Erwachsene sagen, dass man gehen muss. Man versteht nicht, ob es ein kurzer Weg ist, ein Besuch, eine Reise oder der Anfang eines Lebens, das nie wieder so wird wie vorher.

Ich stieg in den Trabant. Er war neu – damals war ein neuer Trabant nichts Selbstverständliches. Er war weiß, hatte ein babyblaues Dach und einen Herzaufkleber auf der Rückscheibe. Dieses Bild ist geblieben: dieses kleine Auto mit dem Herz hinten drauf, das uns aus einem Leben herausfuhr, von dem ich nicht wusste, dass ich es gerade verliere. Ich hatte nur eine kleine braune Scout-Tasche dabei. Darin waren Ost-Lego und eine ALF-Kassette. Keine großen Spielsachen, keine Geschenke vom Geburtstag, kein richtig gepackter Koffer, kein Kinderzimmer zum Mitnehmen. Nur diese Tasche.

Wir fuhren hinter einem Flüchtlingsbus her. Ich wusste nicht, was los war. Ich war nicht in der Lage, politisch, familiär oder existenziell zu begreifen, was da geschah. Für mich war es erst einmal eine Reise. Vielleicht aufregend, vielleicht seltsam, vielleicht einfach etwas, das Erwachsene entschieden hatten.

Irgendwann war der Sprit alle. Dann wurde der Trabant gegen drei Sitzplätze im Bus getauscht. Drei Sitzplätze: für meine Mutter, für ihren neuen Mann, für mich. Ein ganzes Auto, ein Stück altes Leben – dieses weiße Fahrzeug mit babyblauem Dach und Herzaufkleber wurde gegen drei Plätze eingetauscht, damit wir weiterkamen. Heute wirkt dieses Bild auf mich fast unwirklich. Als würde man einem Kind sagen: Alles, was bisher war, passt jetzt nicht mehr mit. Wir nehmen nur dich, eine Tasche und einen Platz im Bus.

Aber damals verstand ich das nicht. Ich wusste nicht, dass es für immer ist. Ich wusste nicht, dass ich meinen Vater nicht mehr richtig sehen würde. Ich wusste nicht, dass ich später erfahren würde, dass er tot ist. Ich wusste nicht, dass von diesem Tag an vieles in meinem Leben schlechter werden würde. Ich war einfach ein Kind, das mitgenommen wurde.

Später wurde mir erklärt, dass es auch wegen meiner Hüfte war. Ich hatte einen großen Hüftschaden, trug noch eine Beinschiene aus dem Osten, und im Westen könne man das besser behandeln. Vielleicht stimmte das. Vielleicht war es ein Teil der Wahrheit. Aber ich glaube, es gab auch andere Gründe. Gründe, die mehr mit meiner Mutter zu tun hatten, mit Gefahr, mit der damaligen Zeit. Mit Dingen, die nicht ausgesprochen wurden. Niemand hatte mir vorher gesagt, dass wir gehen. Niemand hatte mich vorbereitet. Vielleicht sollte ich es auch nicht wissen.

So landeten wir irgendwann in Flüchtlingsunterkünften. Ich erinnere mich an Turnhallen, an viele Menschen, an Geräusche, an Durcheinander, an Schlafplätze, die nicht wirklich privat waren. Manchmal hatten wir auch ein Mehrbettzimmer. Aber dieses Gefühl blieb: Man ist irgendwo untergebracht, aber nicht angekommen.

Heute kann ich gut nachvollziehen, wie sich Menschen fühlen müssen, die flüchten. Natürlich ist jede Geschichte anders. Aber dieses Gefühl, nicht zu wissen, was als Nächstes passiert, mit vielen fremden Menschen in einem Raum zu sein, Geräusche nicht abschalten zu können, keine Kontrolle über den nächsten Schritt zu haben – das vergisst man nicht so schnell. Als Kind konnte ich es nicht einordnen. Ich nahm es hin. Vielleicht war das eine meiner frühesten Strategien: nicht zu viel fragen, nicht zu viel erwarten, nicht zu sehr hoffen, dass jemand erklärt, was gerade mit meinem Leben passiert.

Irgendwann kamen wir in Rinkerode an. Am Anfang war es sogar schön. Mein Stiefvater bekam dort eine Wohnung. Unter der Wohnung war ein Elektroladen, in dem er als Elektriker arbeiten konnte, oben durften wir wohnen. Ich kam in die Schule. Der Pastor nahm Kontakt zu mir auf. Ich las mit ihm in der Bibel, er gab mir Aufmerksamkeit, Orientierung, eine Form von Halt. Ich wurde dort auch getauft, mit sechs oder sieben.

Mein Bruder wurde geboren und sollte ebenfalls getauft werden. Dass ich überhaupt einen Bruder bekomme, habe ich erst richtig verstanden, als mein Stiefvater nachts in mein Zimmer kam. Er hielt mir ein Foto hin, darauf waren meine Mutter, das Baby und er. Er sagte: „Das ist jetzt dein Bruder. Ich muss wieder los.“ Dann fuhr er zurück ins Krankenhaus. Ich wusste vorher nicht einmal richtig, dass meine Mutter schwanger war. Auch das war wieder so ein Moment: Eine große Veränderung wird mir nicht erklärt, sondern einfach präsentiert. Als fertige Tatsache, als Bild in der Hand eines Erwachsenen. Das ist jetzt dein Bruder. Und wieder musste ich es einfach hinnehmen.

Mein Zimmer in Rinkerode war eigentlich schön, weil ich überhaupt ein eigenes Zimmer hatte. Ich erinnere mich auch daran, dass ich zur Taufe meinen ersten Gameboy bekam – dieses graue Ding mit Batterien, ohne dass man richtig speichern konnte. Für ein Kind war das etwas Besonderes. Aber mein Fenster ging zum Friedhof. Ein schräges Dachfenster, und draußen direkt der Friedhof. Ich glaube nicht, dass er mich richtig geängstigt hat. Vielleicht, weil ich ohnehin immer in einer Art Alarmzustand war. Wenn man zu Hause nicht sicher ist, ist ein Friedhof vor dem Fenster nicht unbedingt das Bedrohlichste. Bedrohlicher ist, nie zu wissen, wann die Stimmung der eigenen Mutter kippt.

Ich kann heute schwer sagen, wie viel Angst ich als Kind hatte. Vielleicht, weil Angst für mich kein besonderes Gefühl war. Sie war einfach Hintergrund, wie ein Geräusch, das immer läuft.

15:43 Was Kinder bei Brüchen brauchen

Kinder erleben große Brüche anders als Erwachsene, aber nicht weniger tief. Ein Erwachsener kann Gründe sortieren: Flucht, Krankheit, Trennung, Sicherheit, bessere medizinische Versorgung, neue Arbeit, politische oder familiäre Umstände. Ein Kind erlebt vor allem: Plötzlich ist alles anders.

Wenn Kinder nicht vorbereitet werden, entsteht häufig kein klares Verständnis, sondern ein Gefühl: Ich werde mitgenommen, aber nicht einbezogen. Dinge passieren mit mir, ohne dass ich sie verstehe. Ich muss mich anpassen, weil Erwachsene entschieden haben. Das bedeutet nicht, dass Kinder jedes Erwachsenendetail wissen müssen. Aber sie brauchen emotionale Übersetzung. Sie brauchen Sätze wie: Ich weiß, das ist gerade viel für dich. Du bist nicht schuld. Du darfst traurig sein. Du darfst Fragen stellen. Ich erkläre dir, was ich erklären kann.

Wenn solche Sätze fehlen, lernen Kinder oft, nicht mehr zu fragen. Sie nehmen hin. Sie funktionieren. Sie speichern aber trotzdem alles: Bilder, Gerüche, Geräusche, Räume, Gegenstände, Körpergefühle. Der Trabant, die kleine Tasche, die Turnhalle, das fremde Zimmer, der Friedhof vor dem Fenster, der neue Mann, das Baby, das plötzlich Bruder heißt. Solche Erinnerungen können später zu inneren Mustern werden: Ich habe keine Kontrolle. Ich darf nichts brauchen. Ich muss allein damit klarkommen. Veränderung bedeutet Verlust.

Für Betroffene kann es wichtig sein, solche frühen Szenen nicht einfach als „war halt so“ abzutun. Manchmal liegen dort die ersten Spuren von späteren Suchtmustern: das Hinnehmen, das Abschalten, das Nicht-Fragen, das innere Weggehen. Und für Angehörige bedeutet das: Kinder schweigen nicht immer, weil es ihnen gut geht. Manchmal schweigen sie, weil sie gelernt haben, dass ihre Gefühle keinen Platz haben.

17:59 Wenn Zuhause Alarm bedeutet

Ich glaube, als Kind konnte ich emotionale Kälte gar nicht richtig benennen. Wenn mich heute jemand fragt, was schlimmer war – die körperliche Gewalt oder das Gefühl, emotional nicht erreicht zu werden –, dann würde ich wahrscheinlich sagen: die Gewalt. Nicht, weil das andere nicht schlimm war, sondern weil ich für das andere damals keine Sprache hatte. Ich wusste nicht: Mir fehlt Nähe. Mir fehlt ein Arm, der mich hält. Mir fehlt ein „Ich hab dich lieb“. Ich wusste nur, dass etwas nicht stimmt. Ich wusste, dass ich mich oft wie ein Störfaktor fühlte. Wie jemand, der zu viel ist, zu laut, zu falsch, zu ähnlich wie mein Vater.

Meine Mutter sagte oft zu mir: „Du bist wie dein Vater. Du siehst aus wie dein Vater.“ Als Kind versteht man nicht, was so ein Satz wirklich bedeutet. Man spürt nur, dass er nicht liebevoll gemeint ist. Vielleicht war es für sie schwer, mich anzusehen, weil sie in mir etwas sah, das sie verletzt hatte. Vielleicht erinnerte ich sie an einen Menschen, mit dem sie selbst Schmerz, Enttäuschung, Angst oder Wut verband. Vielleicht war ich für sie nicht einfach ihr Kind, sondern auch ein Spiegel. Aber ein Kind kann nichts dafür, wessen Gesicht es trägt. Trotzdem trug ich diesen Satz: Du bist wie dein Vater. Und weil mein Vater in den Erzählungen meiner Mutter nie gut wegkam, fühlte sich das irgendwann an wie ein Urteil über mich.

Bei uns zu Hause war eigentlich immer Alarm. Meine Mutter schrie viel, sehr viel. Ich will sie mit diesen Geschichten nicht schlechtmachen, das ist mir wichtig. Heute weiß ich, dass sie selbst schwer belastet war. Sie hatte psychische Probleme, ein großes Medikamentenproblem, wahrscheinlich eigene Traumata. Sie hatte selbst keine schöne Kindheit. Ihre Mutter, meine Oma, war auch sehr kalt. Vieles wurde vermutlich einfach weitergegeben. Nicht bewusst vielleicht, aber weitergegeben.

Dazu kamen Medikamente, viele Medikamente. Ich erinnere mich an Situationen, in denen sie teilweise gar nicht mehr richtig wusste, wo sie war. Heute kann ich verstehen, dass diese Mischung aus Krankheit, Trauma und Medikamenten sie verändert hat. Dass sie in einem dauerhaften Reizzustand war. Dass sie wahrscheinlich selbst nie gelernt hatte, mit Gefühlen anders umzugehen. Aber für mich als Kind war das keine Erklärung. Für mich war es mein Alltag.

Ich wusste nie genau, wann etwas kippt. Es gab keine echte Sicherheit. Schreien konnte jederzeit kommen. Unterstellungen konnten jederzeit kommen. Gewalt konnte jederzeit kommen. Ich war immer in Bereitschaft, auch wenn ich das damals nicht so genannt hätte. Heute würde man vielleicht sagen: Hypervigilanz. Ein Nervensystem, das ständig scannt. Wie ist der Tonfall? Wie ist der Blick? Wie sind die Schritte? Ist es gerade ruhig, weil es wirklich ruhig ist – oder nur die Pause vor dem nächsten Ausbruch?

Als Kind denkt man nicht in solchen Fachbegriffen. Man lebt einfach so. Ich hatte eine Lösung. Sie war nicht gesund, aber sie funktionierte. Ich sagte mir innerlich: Du musst das jetzt nur aushalten, bis es vorbei ist. Egal, was passiert. Halt es aus. Irgendwann ist es vorbei. Das wurde mein Muster: Wenn schlimme Dinge passieren, halte ich durch, bis sie vorbei sind. Danach ist wieder alles gut, oder zumindest geht es irgendwie weiter.

Dieses Muster hat mir später oft geholfen. Es hat mich durch Entzüge gebracht, durch Zusammenbrüche, durch Nächte, in denen ich nicht mehr konnte, durch Situationen, in denen andere vielleicht aufgegeben hätten. Aber als Kind war es eigentlich eine Tragödie. Denn kein Kind sollte lernen müssen, Gewalt einfach auszuhalten. Kein Kind sollte seine Stärke daraus bauen müssen, dass niemand kommt.

Mein Bruder wurde anders behandelt. Warum, weiß ich bis heute nicht genau. Er war das Nesthäkchen, bei ihm war vieles leichter. Da gab es nicht diese Form von Problemen, Spannung oder Ablehnung, die ich erlebt habe. Vielleicht, weil er der Sohn ihres neuen Mannes war. Vielleicht, weil er nicht aussah wie mein Vater. Vielleicht, weil er nicht dieselben Erinnerungen in ihr ausgelöst hat. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, was es mit mir gemacht hat. Es verstärkte dieses Gefühl: Mit mir stimmt etwas nicht. Nicht allgemein, sondern ganz konkret in dieser Familie. Ich bin der, bei dem es schwierig wird. Ich bin der, auf den sich etwas entlädt. Ich bin der, der falsch gelesen wird. Ich bin der, der aushalten muss.

Schon mit acht, neun oder zehn dachte ich manchmal, ich würde am liebsten weg. Ich hatte einen Kumpel, der im Kinderheim war. Ich besuchte ihn dort, und für mich sah das schön aus. Die Kinder spielten zusammen, es wirkte fröhlich, es gab andere Kinder, Regeln, vielleicht Erwachsene, die nicht ständig explodierten. Heute weiß ich natürlich, dass Kinderheime nicht automatisch schöne Orte sind. Auch dort fehlt viel, auch dort tragen Kinder ihre Geschichten mit sich. Aber damals sah ich es mit den Augen eines Kindes, das zu Hause keine Sicherheit fand. Ich dachte: Vielleicht wäre es dort besser. Allein dieser Gedanke sagt viel. Wenn ein Kind ein Heim als mögliche Rettung empfindet, stimmt zu Hause etwas Grundsätzliches nicht.

Später riss auch dieser Kontakt ab. Der Junge aus dem Heim war noch sehr jung, als er sich wegen Liebeskummer das Leben nahm.

Auch solche Dinge speichern sich. Wie Alkoholgeruch. Wie das Geräusch von Erbrechen. Wie die ersten Situationen, in denen meine Mutter wegen Alkohol oder zu vielen Tabletten nicht mehr richtig sie selbst war. Viele Erwachsene glauben, Kinder merken so etwas nicht. Oder sie denken, Kinder vergessen es, weil sie noch klein sind. Aber Kinder vergessen es nicht einfach. Vielleicht vergessen sie Daten, Reihenfolgen, Namen, Einzelheiten. Aber sie vergessen nicht das Gefühl. Sie vergessen nicht, wie es ist, wenn ein Erwachsener schwankt, schreit, bricht, zusammenbricht oder plötzlich nicht mehr erreichbar ist. Sie vergessen nicht, wie sich ein Raum verändert, wenn Gefahr in der Luft liegt.

Und trotzdem war sie meine Mutter. Das ist schwer zu erklären. Ich habe heute keinen Kontakt mehr zu ihr, und ich möchte diesen Kontakt eigentlich auch nicht. Aber innerlich habe ich ihr vergeben. Nicht, weil alles in Ordnung war. Es war nicht in Ordnung – nicht die Gewalt, nicht die Kälte, nicht das, was ich als Kind tragen musste. Aber ich sehe heute mehr. Ich sehe eine Frau, die selbst verletzt war. Eine Frau, die wahrscheinlich nie gelernt hat, mit sich selbst anders umzugehen. Eine Frau, die durch Medikamente und psychische Belastungen verändert wurde. Eine Frau, die verantwortlich war für das, was sie getan hat, und gleichzeitig selbst Teil einer Kette war, die lange vor mir begonnen hatte.

Das ist kein Freispruch. Aber es ist Wahrheit. Und vielleicht ist genau das einer der schwersten Schritte in der Aufarbeitung: zu erkennen, dass jemand Täterin in deinem Leben war und gleichzeitig selbst Opfer in ihrem eigenen. Beides kann stimmen. Ich musste lange lernen, dass Verstehen nicht bedeutet, alles gutzuheißen. Vergeben bedeutet nicht, wieder Kontakt haben zu müssen. Und Mitgefühl bedeutet nicht, dass man die eigene Verletzung kleiner macht.

Für mich bleibt sie trotz allem meine Mutter. Wenn wirklich etwas wäre, wenn sie in einer echten Not wäre, weiß ich, dass da innerlich immer noch etwas reagieren würde. Etwas, das bindet. Etwas, das trotz allem nicht einfach weg ist. Vielleicht ist das Liebe. Vielleicht Bindung. Vielleicht nur das Kind in mir, das immer noch hofft, irgendwann doch einmal richtig gesehen zu werden. Ich weiß es nicht.

Ich weiß nur: Dieses Zuhause hat mich geprägt. Nicht nur durch das, was passiert ist, sondern durch das, was nie passiert ist. Kein Arm. Kein Erklären. Kein „Du bist nicht schuld“. Kein „Ich sehe dich“. Kein sicherer Ort, an dem ich Kind sein durfte. Also wurde ich früh eigenständig, früh wachsam, früh misstrauisch, früh stark. Aber diese Stärke hatte einen Preis. Sie brachte mich durch die Kindheit – und später trieb sie mich immer tiefer in das Gefühl, alles allein schaffen zu müssen.

28:02 Was emotionale Sicherheit bedeutet

Ein Kind braucht nicht nur Essen, Kleidung und ein Bett. Ein Kind braucht emotionale Sicherheit. Das bedeutet nicht, dass Eltern immer ruhig, perfekt oder fehlerfrei sein müssen. Aber Kinder brauchen das Gefühl: Wenn etwas passiert, gibt es danach Verbindung. Jemand erklärt. Jemand tröstet. Jemand übernimmt Verantwortung. Jemand sagt: Du bist nicht schuld.

Wenn zu Hause ständig geschrien wird, wenn ein Elternteil durch Alkohol, Medikamente, psychische Krisen oder eigene Traumata nicht erreichbar ist, lebt ein Kind schnell in einem dauerhaften Alarmzustand. Es beobachtet. Es passt sich an. Es versucht, Stimmungen zu lesen. Es macht sich klein – oder es wird scheinbar besonders stark.

Diese Stärke wird später oft missverstanden. Viele Erwachsene sagen dann: Du warst doch schon immer so selbstständig. Aber manchmal ist frühe Selbstständigkeit keine Reife. Manchmal ist sie ein Zeichen dafür, dass ein Kind zu früh aufgehört hat, Hilfe zu erwarten.

Für Eltern, die sich selbst darin erkennen, ist wichtig: Es geht nicht darum, sich für immer schuldig zu fühlen. Schuld allein verändert nichts. Aber Verantwortung kann etwas verändern. Ein Kind braucht nicht, dass Eltern perfekt sind. Es braucht Eltern, die nach einem Ausbruch zurückkommen und sagen: Das war nicht deine Schuld. Ich war überfordert. Ich hätte dich nicht anschreien dürfen. Ich hole mir Hilfe. Du musst meine Probleme nicht tragen. Gerade wenn Alkohol, Tabletten, Depressionen, Trauma oder Dauerstress eine Rolle spielen, ist Hilfe für die Eltern auch Schutz für das Kind.

Für erwachsene Betroffene ist wichtig: Wenn du als Kind immer dachtest, du seist schwierig, falsch oder zu viel, kann das eine Folge davon sein, dass Erwachsene dich falsch gespiegelt haben. Kinder übernehmen oft die Deutung der Erwachsenen. Wenn eine Mutter schreit, glaubt das Kind: Ich bin schuld. Wenn ein Vater trinkt, glaubt das Kind: Ich bin nicht wichtig genug. Wenn niemand tröstet, glaubt das Kind: Meine Gefühle zählen nicht. Wenn Gewalt passiert, glaubt das Kind: Ich muss nur stärker werden.

Aber vielleicht warst du nicht schwierig. Vielleicht warst du ein Kind in einem schwierigen System. Vielleicht war dein Trotz ein Schutz. Vielleicht war dein Rückzug ein Überlebensversuch. Vielleicht war dein Funktionieren keine Stärke, sondern eine Notlösung. Und vielleicht begann die spätere Sucht nicht mit Schwäche, sondern mit einem Nervensystem, das viel zu lange allein nach Ruhe gesucht hat.

31:00 Wenn das Krankenhaus sicherer ist als zu Hause

Ich erinnere mich an das Krankenhaus nicht zuerst als Ort der Angst. Ich erinnere mich an Qualen. Ich hatte einen Hüftschaden, und im Osten war die Medizin damals vermutlich noch nicht so weit wie heute. Ich musste regelmäßig zum Gipsen, dann wurde an Drähten gezogen, bis der Gips riss. Es war sehr schmerzhaft. Wahrscheinlich sollte dadurch erreicht werden, dass sich mein Hüftknochen wieder richtig stellt. Als Kind versteht man solche Dinge nicht. Man versteht nur: Es tut weh.

Später trug ich lange eine Beinschiene. Für mich sah sie aus wie etwas von RoboCop. Sie gehörte zu meinem Körper, obwohl sie nie wirklich zu mir gehörte. Ich konnte dadurch nicht richtig im Sand spielen, weil sonst die Gelenke der Schiene klemmten. Selbst normales Kindsein war dadurch eingeschränkt. Andere Kinder konnten rennen, springen, graben, toben. Ich musste aufpassen.

Trotzdem war das Krankenhaus für mich nicht nur schlimm. Das klingt vielleicht widersprüchlich, aber für mich war es dort auf eine bestimmte Weise sicherer als zu Hause. Es gab feste Essenszeiten, Abläufe, Menschen, die sich kümmerten, Menschen, die nach mir fragten. Kein Schreien, keine plötzlichen Ausbrüche, keine Stimmung, die jederzeit kippen konnte. Andere Kinder, die ich kennenlernte. Natürlich war dort Schmerz. Aber Schmerz war für mich nicht das Ungewöhnliche. Unsicherheit war schlimmer.

Zu Hause wusste ich nie genau, was als Nächstes passiert. Im Krankenhaus gab es Regeln, Uhrzeiten, Visiten, Essen, Betten, Menschen in weißen Kitteln, Schwestern, Ärzte. Nicht alles war warm, nicht alles war schön, aber es war berechenbarer. Und für ein Kind, das in Alarm lebt, kann Berechenbarkeit wie Geborgenheit wirken.

Ich hatte kein Heimweh, eher im Gegenteil. Ich wollte am liebsten so lange wie möglich dort bleiben. Heute ist das ein Satz, der mir selbst viel erklärt. Ein Kind, das lieber im Krankenhaus bleibt, als nach Hause zu gehen, sucht dort nicht Krankheit. Es sucht Sicherheit, Aufmerksamkeit, Fürsorge. Einen Ort, an dem Erwachsene nicht nur überfordern, sondern versorgen.

Ich glaube, genau das habe ich dort bekommen: Aufmerksamkeit, Fürsorge, Menschen, die zumindest fragten, wo es wehtut. Zu Hause wurde oft nicht gefragt, wo es wehtut. Zu Hause musste ich eher dafür sorgen, dass man den Schmerz nicht sieht, oder dass ich ihn aushalte, bis er vorbei ist. Im Krankenhaus durfte Schmerz sichtbar sein.

Vielleicht habe ich deshalb später manchmal größere Schmerzen gezeigt oder simuliert, als wirklich da waren. Nicht, weil ich lügen wollte. Nicht, weil ich manipulieren wollte. Sondern weil Schmerz dort eine Sprache war, die Erwachsene verstanden. Wenn ich Schmerzen hatte, wurde reagiert. Wenn ich traurig, einsam, überfordert oder voller Angst war, gab es dafür zu Hause keine sichere Sprache.

Kinder drücken seelische Not oft nicht mit den richtigen Worten aus. Sie sagen nicht: Ich fühle mich emotional vernachlässigt. Ich bin traumatisiert. Ich lebe in Daueranspannung. Ich brauche Bindung, Regulation und Sicherheit. Kinder sagen: Mir tut der Bauch weh. Mir tut der Kopf weh. Ich kann nicht schlafen. Ich will nicht nach Hause. Ich will hierbleiben. Oder sie sagen gar nichts. Sie funktionieren.

34:50 Halt in der Kirche

Neben dem Krankenhaus gab es noch einen anderen Ort, der mir Halt gab: die Kirche. Der Pastor kam über die Gemeinde zu uns nach Hause, das Dorf war katholisch geprägt. Ich mochte Lesen und Geschichten schon immer, und mich faszinierten die Weisheiten und Predigten von Jesus. Da war etwas, das größer war als das, was ich zu Hause erlebte. Etwas, das über allem stand, auch über dem Schlechten. Der Gedanke gefiel mir, dass es etwas gibt, das sieht, was passiert. Etwas, das nicht schreit. Etwas, das nicht ungerecht urteilt. Etwas, das wahrnimmt, ob ein Mensch gut sein will, auch wenn ihn andere falsch verstehen.

Der Glaube gab mir Orientierung, vielleicht auch eine Art Gegenwelt. Zu Hause war vieles unberechenbar. In der Kirche gab es Rituale, Worte, Geschichten, Gemeinschaft, Aufgaben. Als Messdiener hatte ich eine Rolle. Ich gehörte irgendwo dazu – nicht als Störfaktor, sondern als jemand, der gebraucht wurde. Dieses Dienen für andere gefiel mir.

Ich wollte sogar Priester werden. Nicht, weil ich als Kind schon alles verstand, sondern weil mir dieses Leben gefiel: Gemeinschaft, Aufgabe, Sinn, etwas Gutes tun, Menschen dienen, Teil von etwas Größerem sein. Dann erfuhr ich, dass Priester keine eigene Frau und Familie haben dürfen. Das war enttäuschend. Denn Familie war für mich schon damals ein großer Wunsch. Vielleicht gerade deshalb. Ich wollte irgendwann eine richtige Familie haben. Eine eigene. Eine, in der es anders ist. Eine, in der man bleibt. Eine, in der Kinder nicht ständig spüren müssen, dass etwas fehlt. Allein zu sein, ohne eigene Familie – das wollte ich nicht. Nicht für immer.

Heute sehe ich: Schon als Kind suchte ich nicht nach Drogen, Rebellion oder Zerstörung. Ich suchte nach Halt. Ich suchte ihn im Krankenhaus. Ich suchte ihn in der Kirche. Ich suchte ihn bei Geschichten. Ich suchte ihn in Aufgaben. Ich suchte ihn in der Vorstellung, dass es irgendwo etwas Gutes gibt, das stärker ist als das Schlechte. Das ist wichtig zu verstehen: Bevor ein Mensch später falsche Wege geht, hat er oft lange versucht, richtige Wege zu finden. Nur hat ihm niemand gezeigt, wie man dort bleibt.

37:24 Ersatzorte für Sicherheit

Kinder suchen Sicherheit. Wenn sie diese Sicherheit zu Hause nicht finden, suchen sie Ersatzorte. Das kann die Schule sein, ein Sportverein, ein Krankenhaus, eine Kirche, ein Jugendzentrum, eine Freundesfamilie, ein Trainer, eine Lehrerin, ein Pastor – oder später leider auch eine Szene.

Wichtig ist: Das Kind sucht nicht zuerst Gefahr. Es sucht Regulation. Regulation bedeutet: Der Körper kommt zur Ruhe. Die Welt wird berechenbarer. Gefühle werden aushaltbarer. Jemand sieht mich. Jemand fragt nach mir. Jemand gibt mir eine Rolle.

Für manche Kinder fühlt sich sogar ein Krankenhaus sicherer an als zu Hause, weil es dort feste Abläufe gibt, Erwachsene reagieren und Schmerz ernst genommen wird. Das zeigt, wie tief der Mangel an emotionaler Sicherheit zu Hause gewesen sein kann. Wenn ein Kind körperliche Beschwerden stärker zeigt, häufig krank wirkt oder lieber an einem Hilfsort bleiben möchte, muss das nicht einfach Theater sein. Es kann ein Ausdruck davon sein, dass seelische Not keinen anderen Weg findet.

Für Angehörige ist wichtig: Kinder brauchen nicht nur Versorgung. Sie brauchen Beziehung. Essen, Bett und Kleidung reichen nicht, wenn das Kind innerlich ständig in Alarm ist.

Für Betroffene ist wichtig: Wenn du als Kind Halt außerhalb deiner Familie gesucht hast, war das kein Verrat. Es war ein gesunder Teil in dir, der überleben wollte. Der Teil, der wusste: Irgendwo muss es Sicherheit geben. Und genau dieser Teil kann später im Ausstieg wieder wichtig werden. Denn Recovery beginnt oft nicht damit, dass man einfach stärker wird, sondern damit, dass man endlich Orte, Menschen und Strukturen findet, bei denen das Nervensystem nicht mehr kämpfen muss.

39:35 Als das Schwimmbad nicht mehr sicher war

Schwimmen war für mich Freiheit. Es war der einzige Sport, bei dem ich wirklich alles ausschalten konnte. Im Wasser musste ich nicht denken. Ich musste nichts erklären. Ich musste niemandem beweisen, wer ich bin. Ich musste nicht auf Stimmungen achten, nicht auf Schritte, nicht auf Schreien, nicht auf den nächsten Ausbruch. Im Wasser war ich einfach da. Der Körper bewegt sich, der Kopf wird still, Geräusche verändern sich, alles ist gedämpfter. Vielleicht war genau das so wichtig für mich. Schwimmen war nicht nur Sport. Es war ein Zustand, in dem ich für kurze Zeit aus meinem Leben herauskonnte, ohne wirklich wegzulaufen.

Dann passierte dieser Vorfall. Ich war allein im Freibad. Ich war offen, wahrscheinlich naiv, wie Kinder eben sein können, wenn sie Kontakt nicht sofort als Gefahr erkennen. Ein Mann sprach mich an. Er sprach gebrochen Deutsch und Englisch. Über mehrere Tage nahm er Kontakt zu mir auf und gewann Stück für Stück mein Vertrauen, bis er versuchte, mich unter der Dusche zu vergewaltigen. Ich konnte fliehen. Aber etwas blieb dort zurück. Nicht nur Vertrauen. Auch das Gefühl, dass dieser Ort sicher ist.

Nach diesem Vorfall war ich viele Jahre nicht mehr in einem Freibad. Trotzdem machte ich später in der Schule noch einen Rettungsschwimmer. Nicht alle Abzeichen, weil meine Mutter kein Geld für die Gebühr hatte, aber ich machte weiter. Irgendetwas in mir wollte sich diese Fähigkeit nicht ganz nehmen lassen. Vielleicht ist das auch wichtig: Dinge gehen kaputt, aber manchmal nicht vollständig. Manchmal bleibt ein Rest von dem, was man geliebt hat. Ein Rest von Trotz. Ein Rest von: Das gehört eigentlich zu mir. Trotzdem war das Schwimmbad danach nicht mehr das Gleiche.

Was für mich im Rückblick fast schlimmer war als der Vorfall selbst: Danach wurde kaum noch darüber gesprochen. Meine Mutter bemerkte damals an meiner Angst und meinem Verhalten, dass etwas nicht stimmte. Sie ging mit mir zur Polizei. Ich musste später mit Undercover-Polizisten noch einmal ins Freibad, um den Mann zu identifizieren. Ich erinnere mich an Angst. Nicht nur vor ihm, auch davor, dass er vielleicht nicht da ist. Dass man mir dann vielleicht nicht glaubt. Dass plötzlich alles an mir hängen bleibt. Gleichzeitig war da auch Spannung, eine Art innere Aufladung. Ich wusste, dass etwas Wichtiges passiert. Aber ich war ein Kind. Ich konnte nicht wirklich greifen, was diese Situation mit mir machte. Ich weiß bis heute nicht, was aus diesem Mann wurde. Ich weiß nur noch, dass wir 120 Mark für den Fahrtweg bekamen und dass danach nicht mehr darüber gesprochen wurde.

Vielleicht hätte ich mir von meiner Mutter gewünscht, dass sie mich in den Arm nimmt. Dass sie sagt: Ich glaube dir. Du bist nicht schuld. Das hätte niemals passieren dürfen. Ich bin da. Wir reden darüber, wenn du willst, oder wir schweigen zusammen. Aber ich bleibe bei dir. Aber so eine Bindung gab es zwischen uns nicht. Ich kann heute schwer sagen, was ich mir damals konkret gewünscht hätte, weil ich diese Form von emotionaler Nähe gar nicht kannte. Wenn man nie erlebt hat, dass jemand einen wirklich hält, weiß man nicht automatisch, wonach man fragen soll. Man spürt nur, dass etwas fehlt.

Dann kam die Psychologin. Ich sollte mir eine Geschichte über eine Achterbahnfahrt ausdenken. Erzählen, was ich sehe, was ich fühle, wie meine Fantasie funktioniert. Ich war damals Michael-Jackson-Fan, hatte Poster von ihm an der Wand. Und sie fragte mich auch, was ich über seine Missbrauchsvorwürfe denke. Ich war jung, aber ich dachte schon damals über viele Ecken. Und ich merkte sofort, was sie tat. Es fühlte sich nicht an, als würde sie mich halten. Es fühlte sich an, als würde sie mich prüfen. Als wollte sie herausfinden, ob ich mir etwas ausgedacht habe. Als würde sie mich für dümmer halten, als ich war.

Das löste etwas in mir aus. Ich dachte: Du glaubst, du kannst mich lesen? Du glaubst, du kannst mich testen? Du glaubst, ich merke nicht, warum du fragst? Aber ich merke es. Heute weiß ich, dass Fachkräfte solche Methoden vielleicht nutzen, um ein Kind einzuschätzen – um Fantasie, Belastung, Aussageverhalten oder innere Bilder zu verstehen. Aber als Kind kam es bei mir anders an. Nicht als Hilfe, sondern als Misstrauen.

Und daraus lernte ich etwas über Erwachsene und Hilfe, das später gefährlich wurde: Wenn Erwachsene glauben, sie könnten mich manipulieren, kann ich sie auch manipulieren. Wenn sie mit einem Schema kommen, erkenne ich das Schema. Wenn sie mich prüfen, prüfe ich sie zurück. Das war wieder so ein Schutzmechanismus. Wieder dieses frühe Beobachten, dieses Denken über mehrere Ebenen, dieses Erkennen von Absichten, bevor überhaupt eine echte Beziehung entsteht. Vielleicht hat mir das oft geholfen. Aber es machte Vertrauen schwer. Denn Hilfe fühlt sich anders an, wenn man sie als Prüfung erlebt.

Ich glaube heute: Nach belastenden Erlebnissen ist nicht nur entscheidend, ob Erwachsene formal richtig handeln. Polizei, Anzeige, Psychologin – all das kann wichtig sein. Aber für ein Kind reicht es nicht, wenn der Fall bearbeitet wird. Das Kind selbst muss gehalten werden. Es muss nicht nur gefragt werden, es muss zu spüren bekommen: Ich glaube dir. Ich bleibe bei dir. Du musst dich nicht beweisen. Du bist nicht schuld. Dein Körper gehört dir. Deine Angst ergibt Sinn.

Wenn ich heute einem Kind begegnen würde, das so etwas erlebt hat, würde ich nicht zuerst nach Widersprüchen suchen. Ich würde nicht zuerst prüfen, ob alles perfekt logisch erzählt ist. Ich würde nicht erwarten, dass ein Kind traumatische Dinge sortiert, sauber und ohne Brüche wiedergibt. Ich würde sagen: Ich glaube dir. Bedingungslos. Und ich gehe erst einmal davon aus, dass ein Kind sich so etwas nicht ausdenkt, um einem anderen Menschen für immer zu schaden. Denn ein Kind braucht in so einem Moment nicht noch eine zweite Prüfung. Es braucht Schutz. Und genau das fehlte mir damals am meisten. Nicht nur Schutz vor diesem Mann, sondern Schutz danach. Schutz vor dem Schweigen. Schutz vor dem Gefühl, wieder allein mit etwas zu sein, das zu groß für mich war.

47:03 Was nach einem belastenden Erlebnis zählt

Nach einem belastenden oder traumatischen Erlebnis entscheidet nicht nur das Ereignis selbst darüber, wie tief es sich festsetzt. Entscheidend ist auch, was danach passiert. Wird ein Kind geglaubt? Wird es geschützt? Wird es getröstet? Wird es ernst genommen? Wird ihm erklärt, dass es keine Schuld trägt? Oder wird das Ereignis formal abgearbeitet und danach totgeschwiegen?

Kinder brauchen nach solchen Erfahrungen nicht nur Verfahren. Sie brauchen Beziehung. Natürlich sind Polizei, Anzeige, medizinische Untersuchung oder psychologische Begleitung wichtig. Aber wenn ein Kind emotional allein bleibt, kann sich etwas Zusätzliches einprägen: Selbst wenn mir etwas Schlimmes passiert, muss ich es innerlich allein tragen.

Das kann später zu Mustern führen, die man im Erwachsenenalter oft nicht sofort mit der ursprünglichen Erfahrung verbindet: Misstrauen gegenüber Hilfe. Ständiges Scannen von Absichten. Das Gefühl, sich beweisen zu müssen. Probleme, Nähe wirklich zuzulassen. Der Drang, Situationen zu kontrollieren. Innere Härte statt Verletzlichkeit. Rückzug oder scheinbares Funktionieren.

Wichtig ist auch: Kinder erzählen belastende Erlebnisse nicht immer perfekt. Sie erinnern sich bruchstückhaft. Sie springen, sie schweigen, sie wirken manchmal erstaunlich ruhig, oder sie reagieren an Stellen emotional, an denen Erwachsene es nicht erwarten. Das bedeutet nicht automatisch, dass etwas unglaubwürdig ist. Es kann bedeuten, dass das Nervensystem versucht, etwas Unerträgliches irgendwie erzählbar zu machen.

Wenn ein Kind etwas Belastendes andeutet oder zeigt, braucht es zuerst Sicherheit. Nicht Verhör. Nicht Panik. Nicht Wegschweigen. Sondern ruhige, klare Sätze: Ich glaube dir. Du bist nicht schuld. Danke, dass du es mir gesagt hast. Ich kümmere mich darum. Du musst da nicht allein durch. Wir holen Hilfe, aber ich bleibe an deiner Seite.

Für Fachkräfte bedeutet das: Methoden können fachlich sinnvoll sein. Aber sie müssen beim Kind als Schutz ankommen, nicht als Misstrauen. Ein Kind, das sich geprüft statt gehalten fühlt, lernt möglicherweise nicht: Hilfe ist sicher. Es lernt: Ich muss auch hier aufpassen.

Für Betroffene bedeutet das: Wenn du nach einem belastenden Erlebnis nie richtig darüber sprechen konntest, heißt das nicht, dass es dich nicht geprägt hat. Schweigen ist nicht dasselbe wie Verarbeitung. Und dass du weitergemacht hast, heißt nicht, dass es nicht wehgetan hat. Manchmal beginnt Heilung erst dort, wo jemand endlich sagt: Ich glaube dir. Und du musst dich nicht mehr beweisen.

50:16 Abschluss

In dieser ersten Folge ging es noch nicht um Drogen. Und genau das ist wichtig. Denn Sucht beginnt oft nicht mit der ersten Substanz. Sie beginnt manchmal viel früher. Mit einem Kind, das lernt, dass Gefühle keinen sicheren Ort haben. Mit einem Kind, das lernt, dass Erwachsene nicht automatisch erklären, trösten oder schützen. Mit einem Kind, das lernt, dass Schmerz manchmal sichtbarer sein muss als Traurigkeit, damit jemand reagiert. Mit einem Kind, das früh versteht: Ich muss das allein aushalten.

Bevor später Substanzen ins Spiel kamen, gab es bereits innere Muster: aushalten, funktionieren, nicht fragen, beobachten, misstrauen, sich selbst retten. Und genau diese Muster können später zur Grundlage von Sucht werden, wenn eine Substanz plötzlich etwas verspricht, das vorher gefehlt hat: Ruhe, Liebe, Zugehörigkeit, Abschalten, Kontrolle, Freiheit.

Wenn ich heute auf dieses Kind schaue, sehe ich keinen schwierigen Jungen. Ich sehe ein Kind, das zu viel allein tragen musste. Ein Kind, das früh gelernt hat auszuhalten. Ein Kind, das nach Halt gesucht hat: im Krankenhaus, in der Kirche, im Wasser, in Geschichten, in der Vorstellung, dass es irgendwo etwas Gutes gibt. Und vielleicht ist genau das der Punkt. Ich war nicht von Anfang an auf der Suche nach Drogen. Ich war auf der Suche nach einem Gefühl. Nach Sicherheit, nach Liebe, nach Ruhe. Nach einem Zuhause in mir selbst. Die erste Droge kam später. Aber die Sehnsucht war schon da.

Vielleicht hörst du diese Folge als Betroffener. Vielleicht als Angehörige, als Mutter, Vater, Fachkraft oder als Mensch, der sich in einzelnen Sätzen wiedererkennt. Dann nimm diese Frage mit: Gab es in deinem Leben einen Moment, den Erwachsene vielleicht längst vergessen haben, der aber in dir geblieben ist? Und wenn du Angehöriger bist: Welche stillen Erinnerungen könnte dein Kind, dein Partner, deine Schwester, dein Bruder oder dein erwachsenes Kind bis heute in sich tragen, ohne je die richtigen Worte dafür gefunden zu haben?

In der nächsten Folge geht es um den Übergang in die Jugend. Um Schule, Ausgrenzung, erste Zigaretten, Alkohol, Cannabis – und darum, warum die erste Droge für mich nicht einfach Neugier war, sondern der Beginn einer falschen Antwort auf echte Gefühle.

Mehr Informationen, Unterstützung und anonyme Hilfe findest du auf anonym-suchthilfe.de. Denn manchmal beginnt Veränderung genau dort, wo jemand zum ersten Mal versteht: Es ging nie nur um die Substanz.