Die erste Droge war kein Spaß

0:00 Hinweis und Einstieg

Hinweis: Diese Folge enthält persönliche Erinnerungen an Sucht, Drogenkonsum, familiäre Belastung, Gewalt, Vernachlässigung und frühe riskante Erfahrungen. Bitte höre nur weiter, wenn es sich für dich gerade sicher anfühlt.

Meine erste Droge war nicht einfach eine Droge. Sie war ein Versuch. Ein Versuch, dazuzugehören. Ein Versuch, größer zu wirken, als ich mich fühlte. Ein Versuch, nicht mehr der Junge zu sein, der zu Hause falsch war, in der Schule nicht geschützt wurde und innerlich längst gelernt hatte, Dinge einfach auszuhalten.

Heute verstehe ich: Ich habe nicht zuerst nach Substanzen gesucht. Ich habe nach einem Gefühl gesucht. Nach Anerkennung, nach Freiheit, nach Liebe, nach etwas, das sich anders anfühlt als mein normales Leben. Denn normal war für mich nicht schön. Normal war Spannung. Normal war Streit. Normal war das Gefühl, nicht wirklich gemeint zu sein. Und genau deshalb fühlte sich alles, was anders war, so schnell wie eine Möglichkeit an.

1:09 Vom Gymnasium auf die Hauptschule

Der Wechsel vom Gymnasium auf die Hauptschule war für mich schlimm. Nicht, weil ich glaubte, dass Menschen auf einer Hauptschule weniger wert sind – darum ging es nicht. Es ging darum, was dieser Wechsel für mich bedeutete.

Auf dem Gymnasium war ich gelandet, weil bei mir durch Tests festgestellt wurde, dass ich begabt war. Ich durfte zweisprachig lernen. Ich war intelligent, neugierig, schnell im Kopf. Eigentlich hätte das eine Chance sein können. Aber ich war dort trotzdem nicht wirklich angekommen. In meiner Klasse waren viele Kinder aus Familien, die viel Geld hatten. Familien, die gebildeter wirkten, sicherer, geordneter. Kinder, bei denen zu Hause jemand helfen konnte. Kinder, die scheinbar selbstverständlich in diese Welt passten. Ich passte nicht so selbstverständlich hinein. Wir hatten nicht dieses Geld, nicht diese Sicherheit, nicht diese Art von Familie. Und ich spürte früh, dass ich anders eingeordnet wurde. Niedriger. Nicht immer offen vielleicht, aber deutlich genug, dass ein Kind es merkt.

Dann kam der Missbrauchsvorfall. Danach baute ich ab. Ich erinnere mich noch genau an eine Szene in der Schule. Ich hatte Klassenbuchdienst. Wegen des Missbrauchs hatte ich einen unentschuldigten Fehltag, und mein Stiefvater schrieb mir eine Entschuldigung. Darin waren Rechtschreibfehler. Mein Lehrer las diese Entschuldigung vor der ganzen Klasse vor. Nicht einfach sachlich, sondern so, dass sich alle darüber lustig machten, wie mein Stiefvater schrieb. Über seine Fehler, über unsere Herkunft, über das, was bei uns zu Hause ohnehin schon brüchig war.

Ich stand da und spürte etwas in mir hochschießen: Scham, Wut, Demütigung. Vielleicht auch dieses Gefühl: schon wieder. Sie sehen nicht mich. Sie sehen nur etwas, worüber sie lachen können. Weil ich Klassenbuchdienst hatte, nahm ich das Klassenbuch und rannte auf ihn zu. Ich wollte ihn damit verprügeln. Ich tat es am Ende nicht. Aber ab diesem Moment war ich unten durch. Von da an war ich gefühlt immer schuld, egal, was in der Schule passierte, ob ich etwas gemacht hatte oder nicht. Ich war der, auf den es fiel. Meine Noten rutschten ab.

Irgendwann nutzte meine Mutter den Umzug in ein anderes Dorf auch für einen Schulwechsel. Eigentlich hätte ich auf eine Realschule gehen können. Aber dort war schon der Sohn einer Freundin meiner Mutter, und sie wollten nicht, dass wir zusammen in eine Klasse kommen. Also hieß es: Dann gehst du eben auf die Hauptschule, da kannst du ja auch einen Realschulabschluss machen. Für mich fühlte sich das wie ein Absturz an.

Am Anfang war es dort leicht. Zu leicht. Ich hatte nur Einsen. Der Unterricht forderte mich nicht so, wie ich hätte gefordert werden können. Aber genau dadurch verlor ich auch den Respekt vor Schule. Irgendwann war es mir egal. Ich lernte nicht mehr richtig, ich nahm es nicht mehr ernst, und am Ende schaffte ich den Hauptschulabschluss nur mit Ach und Krach. Heute sage ich manchmal: Ja, ich habe diesen Abschluss. Aber bei den Noten kann man ihn fast genauso gut nicht vorzeigen.

4:52 Neue Kontakte

Was aber noch wichtiger war: Auf dieser Hauptschule lernte ich die Kontakte kennen, durch die Alkohol und Drogen näher rückten. Das soll nicht heißen, dass jede Hauptschule so ist. Aber damals war es für mich eine andere Welt. Eine andere soziale Schicht, andere Jugendliche, andere Probleme, andere Verfügbarkeit, andere Wege. Auf dem Gymnasium wäre ich damals wahrscheinlich nicht so einfach an diese Kontakte gekommen. Auf der Hauptschule wurde es leichter. Und in mir war längst etwas gekippt. Ich hatte nicht mehr das Gefühl, eine Zukunft zu haben, die jemand schützt. Ich hatte eher das Gefühl: Dann ist es jetzt eben egal. Zu Hause gehörte ich innerlich sowieso immer weniger hin.

5:39 Ein Umzug über Nacht

Ein wichtiger Bruch kam, als meine Mutter sich von meinem Stiefvater trennte. Sie war über Nacht bei einer Freundin. Ich lag im Bett. Plötzlich hörte ich ein schlimmes Rumpeln. Wir wohnten damals in einem Haus mit zwei Etagen und einer Wendeltreppe. Ich ging nachsehen. Unten auf der Treppe lag mein Stiefvater. Er krümmte sich, er hatte offenbar einen Herzinfarkt. Ich rief zuerst meine Mutter an. Sie lachte mich aus und sagte, er simuliere nur, ich solle das ignorieren. Dann legte sie auf. Aber ich konnte das nicht ignorieren. Ich rief den Notarzt, und er wurde abgeholt.

Am nächsten Tag kam meine Mutter mit einer Freundin. Sie räumten das komplette Haus aus, und direkt an diesem Tag zogen wir um nach Herbern bei Ascheberg, in eine Sozialwohnung über einem griechischen Restaurant. Für mich war diese Wohnung schrecklich. Es roch immer nach Pommes. Mein Bruder und ich teilten uns ein Zimmer, das ursprünglich ein Raum gewesen war. Eine Wand war eingezogen worden, und dadurch hatten wir praktisch nur ein halbes, langes, schmales Zimmer. Wieder ein Dachfenster, diesmal ein sehr kleines. Dieses Fenster und diese Wohnung kamen später oft in meinen Albträumen vor. Da wurde das Gefühl stärker: Ich bin hier fehl am Platz.

Meine Mutter wurde gesundheitlich schlechter, Medikamente spielten weiter eine große Rolle. Dann kam ein neuer Freund dazu. Er war bei der Bundeswehr gewesen, hatte wohl gerade eine Offizierslaufbahn hinter sich und war später Fernfahrer. Aber innerlich war er noch in diesem Offiziersdenken: Erziehung bedeutete für ihn Härte, Struktur, Gehorsam. Kinder wie Soldaten. Meine Mutter überließ ihm immer mehr. Sie selbst fuhr oft mit ihm im Lkw mit. Ich war dann allein. Genau dadurch entstanden später auch die ersten Konsummöglichkeiten. Weil niemand da war. Weil niemand wirklich kontrollierte, wann ich wo war oder was ich tat.

Ich war das fünfte Rad am Wagen. So fühlte es sich an. Nicht einmal kurz, nicht nur in einem Moment, sondern dauerhaft. Ich dachte damals schon darüber nach abzuhauen. Ich interessierte mich für Straßenkinder, für Kinderheime, für jedes Leben, das irgendwie anders war als meines. Ich fühlte mich nicht wohl, aber die Entscheidung, wirklich zu gehen, traf ich erst später.

Damals sah ich mich als Einzelkämpfer. Unverstanden, immer in Diskussion, immer in Rechtfertigung, immer in Situationen, in denen mir Dinge unterstellt wurden, die nicht stimmten. Wenn ich bei Freunden schlief, sah ich, was andere hatten: ein Familienleben. Väter und Mütter, die anders wirkten. Strukturen, gemeinsame Dinge, ein Zuhause, das nicht ständig wie Alarm klang. Und dann kam ich zurück in mein Leben und wusste: Bei mir ist es anders. Schwieriger, kälter, unruhiger.

Vielleicht war genau das der Grund, warum ältere Jugendliche und Erwachsene aus der Szene so interessant für mich wurden. Sie behandelten mich nicht wie ein Kind, das stört. Sie akzeptierten mich, sie nahmen mich ernst. Sie fragten mich nach Rat. Sie redeten mit mir über Dinge, über die ich mit Gleichaltrigen oft nicht reden konnte. Ich fühlte mich gleichwertig. Vom Kopf her sowieso – ich war früh erwachsen im Denken, weil ich früh erwachsen leben musste. In der Szene wurde das gesehen. Zu Hause war ich schwierig, dort war ich interessant. Zu Hause war ich zu viel, dort war ich nützlich. Zu Hause musste ich mich rechtfertigen, dort bekam ich Anerkennung. Das ist gefährlich, wenn ein Jugendlicher genau danach hungert.

Und trotzdem gab es damals noch einen Teil in mir, der ein normales Leben wollte. Ich wollte sogar Polizist werden. Das hat mich interessiert: Ordnung, Gerechtigkeit, vielleicht auch Schutz. Vielleicht wollte ich auf der Seite stehen, die eingreift, weil bei mir selbst so selten jemand eingegriffen hatte. Sport war auch ein Teil von mir, Schwimmen war meins. Ich probierte viele Sportarten aus, meistens nur während der Probezeiten, weil meine Mutter keinen Verein bezahlte. Ich konnte vieles anfangen, aber wenig wirklich weiterführen. Ich glaubte auch weiterhin an etwas Größeres. Vielleicht nicht immer streng an Gott, aber an eine Kraft, an Sinn, an etwas, das über allem steht.

Und ich wollte immer etwas erschaffen. Technik war mein Ding. Es gab damals noch keine Smartphones, keine Geräte, die alles konnten. Aber ich baute schon Radiowecker, Stereoanlagen und andere Dinge zusammen, klebte sie zusammen und dachte darüber nach, dass es irgendwann ein Gerät geben müsste, das alles auf einmal kann. Heute ist das selbstverständlich. Damals war das für mich eine Vision. Dieser Teil war immer da: der Teil, der etwas Gutes schaffen wollte. Der Teil, der Lösungen sah. Der Teil, der nicht nur kaputt war.

Aber gleichzeitig fehlte mir das, was ein Jugendlicher wirklich braucht: Anerkennung. Liebe. Eine Vaterfigur. Jemand, dem ich mich anvertrauen kann. Jemand, bei dem ich komplett offen und ehrlich sein kann. Jemand, der mich akzeptiert, wie ich bin, und vor allem jemand, der mich versteht. Nicht nur kontrolliert, nicht nur bewertet, nicht nur falsch deutet, sondern wirklich versteht.

Als das fehlte, wurde die Szene immer attraktiver. Nicht, weil sie gut war, sondern weil sie mir etwas gab, das sich damals wie Zugehörigkeit anfühlte. Und genau dort beginnt die Gefahr. Denn manchmal führt ein Jugendlicher nicht deshalb ein riskantes Leben, weil er keine Zukunft will, sondern weil ihm niemand geholfen hat, an seine eigene Zukunft zu glauben.

12:21 Wenn Schule zum Ort des Überlebens wird

Ein Schulwechsel ist für viele Kinder nicht nur ein organisatorischer Wechsel. Er kann sich anfühlen wie ein sozialer Abstieg, wie Beschämung, wie der Verlust einer Identität. Gerade wenn ein Kind vorher als begabt galt, aber gleichzeitig zu Hause keine stabile Unterstützung bekommt, entsteht oft ein innerer Widerspruch: Ich kann eigentlich viel, aber niemand hilft mir, dieses Potenzial zu halten. Wenn dann noch Beschämung durch Erwachsene dazukommt, kann Schule zu einem Ort werden, an dem ein Kind nicht mehr wachsen will, sondern nur noch überleben muss.

Das Vorlesen einer fehlerhaften Entschuldigung vor der Klasse ist nicht nur eine kleine Demütigung. Für ein Kind, das ohnehin Scham, Ausgrenzung und familiäre Unsicherheit erlebt, kann so etwas ein massiver Bruch sein. Es lernt: Auch hier werde ich nicht geschützt. Auch hier werde ich ausgelacht. Auch hier verstehen Erwachsene nicht, was sie anrichten. Wenn Kinder danach aggressiv reagieren, rebellieren oder innerlich abschalten, wird oft nur das Verhalten gesehen, nicht der Schmerz darunter.

Bei mir kamen mehrere Dinge zusammen: fehlende Sicherheit zu Hause, Beschämung in der Schule, soziale Ausgrenzung, ein Schulwechsel, der sich wie Abstieg anfühlte, fehlende Förderung, eine fehlende Vaterfigur und ältere Szenekontakte, die Anerkennung gaben. Das ist ein typischer Risikopunkt. Denn Jugendliche suchen Zugehörigkeit. Wenn sie diese nicht in Familie, Schule, Sport oder stabilen Beziehungen finden, suchen sie sie dort, wo sie verfügbar ist – auch in gefährlichen Kreisen.

Für Angehörige heißt das: Es reicht nicht zu fragen, mit wem ein Jugendlicher unterwegs ist. Man muss auch fragen, warum genau diese Menschen attraktiv werden. Was bekommt er dort, was er zu Hause nicht bekommt? Anerkennung, Respekt, Freiheit, das Gefühl, erwachsen zu sein, das Gefühl, endlich nicht falsch zu sein.

Und für Betroffene heißt das: Wenn du früh in falsche Kreise geraten bist, bedeutet das nicht, dass du von Anfang an kriminell oder verloren warst. Vielleicht hast du dort etwas gesucht, das eigentlich gesund war: Zugehörigkeit, Anerkennung, Verständnis, Schutz oder eine Rolle. Das Problem war nicht, dass du Bedürfnisse hattest. Das Problem war, dass gefährliche Menschen und Substanzen diese Bedürfnisse schneller beantwortet haben als sichere Erwachsene.

15:14 Die erste Zigarette

Die erste heimliche Zigarette war für mich nicht einfach Nikotin. Es war Dazugehören. Natürlich war da auch Nervenkitzel, Heimlichkeit, das Gefühl, etwas Verbotenes zu tun. Aber im Kern ging es darum, größer zu wirken, erwachsener, cooler als die anderen. Wir klauten damals Zigaretten aus den Stangen von einem Vater. Dann versteckten wir uns im Maisfeld und rauchten heimlich. Für uns war das mehr als Rauchen, es war ein Ritual. Wir waren plötzlich wer. Wir machten etwas, das andere nicht machten. Wir waren nicht mehr nur Kinder – zumindest fühlte es sich so an.

Ich wollte dazugehören. Und ich merkte schnell: Wenn du Dinge tust, die verboten sind, wirst du für bestimmte Leute interessant. Du bist mutiger, älter, cooler. Einer, der sich etwas traut. Später kamen Zigarettenautomaten dazu. Damals konnte man noch an diesen Schubladen ziehen. Wir sammelten Geld zusammen und zogen eine Schachtel heraus, und wenn man die nächste schon sehen konnte, ritzte ich sie mit einem Taschenmesser auf und zog auch daraus noch Zigaretten heraus.

Ich hatte früh Geld. Ich arbeitete nebenbei in einer Eisdiele und verdiente dort viel Trinkgeld. Dadurch war ich nicht komplett davon abhängig, ob mir jemand etwas gab. Ich konnte mir Dinge leisten: Zigaretten, Alkohol, später anderes. Auch das gab mir ein Gefühl von Kontrolle, von Eigenständigkeit. Von: Ich komme schon irgendwie klar.

16:59 Bier, Billard und das Dazugehören

Die ersten Biererfahrungen kamen in Kneipen. Wir spielten Billard und Dart und hingen dort herum. Es gab eine Kneipenbesitzerin im Umfeld von Klassenkameraden, vielleicht die Mutter oder Tante von jemandem. Sie sah darüber hinweg, wie jung wir waren, und ich war selbst verwundert, dass das einfach ging. Ich fühlte mich erwachsen. Nicht, weil Bier mir schmeckte – das tat es am Anfang nicht. Ich trank erst Radler, dann Diesel, also Bier mit Cola, und tastete mich langsam an richtiges Bier heran. Es ging nicht um Geschmack. Es ging um Gemeinschaft: Billard, Dart, Kneipe, Glas in der Hand. Dazugehören.

Erwachsene hätten merken müssen, wie jung ich war. Natürlich haben sie es gemerkt, aber niemand sagte etwas. Vielleicht lag es an der Zeit, vielleicht war man damals lockerer, vielleicht wollte niemand Verantwortung übernehmen. Heute sehe ich aber auch: Das Problem hat sich nicht einfach erledigt, nur weil Jugendliche heute nicht mehr so leicht in Kneipen oder Clubs trinken können. Dann trinken sie eben draußen. Im Park, an der Straßenecke, hinter irgendeinem Gebäude. Manche kiffen dort, werfen sich etwas ein, verschwinden aus dem sichtbaren Raum. Es ist nicht automatisch besser, nur weil es nicht mehr in der Kneipe passiert. Es ist nur unsichtbarer.

Am Alkohol mochte ich wahrscheinlich nicht einmal den Alkohol selbst. Ich mochte das Dazugehören. Ich kann nicht sagen, dass ich am Anfang besonders viel vom Betrunkensein gemerkt habe oder dass ich es als großes Erlebnis empfand. Ich gewöhnte mir sogar schnell an, heimlich auf dem Klo zu kotzen und danach weiterzutrinken, um standhaft zu bleiben. Nicht aufgeben, nicht schwach wirken, nicht der sein, der nicht mithalten kann. Irgendwann merkte ich kaum noch Schwindel, nichts. Der Gewöhnungseffekt kam schnell. Auch das fühlte sich damals wie Stärke an. Heute weiß ich: Es war nicht Stärke. Es war frühe Anpassung an Selbstschädigung.

19:20 Die erste Cannabis-Nacht

Die erste Cannabis-Nacht begann eigentlich ganz banal. Ich war vorher mit Leuten in der Kneipe gewesen. Wir hatten Billard gespielt wie so oft, diesmal gab es roten Schnaps zum Bier dazu. Irgendwann mussten alle nach Hause. Meine Mutter war mit ihrem Freund unterwegs Richtung Spanien oder Portugal. Ich war allein. Ich hatte Zigaretten, aber kein Feuer. Also fuhr ich mit dem Fahrrad durchs Dorf, angetrunken, nachts, auf der Suche nach einem Feuerzeug.

Dann sah ich Licht in einer Wohnung. Ich wusste, wer dort wohnte: die große Schwester eines Klassenkameraden. Also klingelte ich. Normalerweise hätte ich das nicht gemacht. Ich war nicht der Typ, der irgendwo nachts klingelt und reingeht. Das war der Alkohol. Die Hemmschwelle war weg. Ich dachte nicht lange darüber nach, ich wollte nur Feuer.

Sie ließ mich rein. Erst später konnte ich einordnen, dass ich mitten in eine Drogenübergabe geraten war. Damals verstand ich das nicht. Da saßen Leute, es wurde gekifft, es waren fremde Männer da, alles war neu. Aber ich hatte keine echte Angst. Ich war neugierig. Cannabis klang für mich spannend. Ich kannte nur Erzählungen: Man würde sich frei fühlen, fliegen, vielleicht bunte Dinge sehen, vielleicht diese rosa Elefanten, von denen man als Kind oder Jugendlicher irgendwelche Vorstellungen hat. Ich versprach mir viel davon. Freiheit, Leichtigkeit, etwas Besonderes.

Als mir die Tüte gereicht wurde, zog ich daran. Nichts. Noch einmal. Wieder nichts. Ich fühlte mich nicht unter Druck gesetzt, ich wollte ja selbst wissen, wie es ist. Vielleicht wollte ich auch beweisen, dass ich es aushalte. Dass ich nicht der kleine Junge bin, der keine Ahnung hat. Also machte ich weiter. Eine kleine Bong, dann eine größere, und irgendwann eine so große, dass mein Arm nicht einmal richtig bis zum Kickloch reichte. Jemand musste mir helfen. Ich zog ein. Und dann kam die Wirkung.

Nicht so, wie ich sie erwartet hatte. Nicht Freiheit, nicht Fliegen, nicht dieses große, schöne Gefühl. Eher dumpf, verschoben, überfordernd. Auf dem Fernseher lief Tekken auf der ersten PlayStation. Die Figuren bewegten sich langsamer. Mein Körper wurde anders, mir wurde schwindelig, übel, ich hustete. Ich musste auf den Balkon, und die anderen machten sich noch einen Spaß daraus. Die Rollläden waren nur einen kleinen Spalt offen, und ich musste darunter hindurchkriechen, um auf den Balkon zu kommen. Dann übergab ich mich. Alles war rot. Für einen Moment dachte ich, das Zeug lässt mich bluten, und ich bekam Angst. Dann begriff ich, dass es der rote Schnaps war, den ich vorher getrunken hatte.

Irgendwann stellten sie mir meine Schuhe auf den Balkon und schlossen die Tür. Ich war draußen. Allein, berauscht, viel zu jung. Irgendwann legte ich mich hin – direkt auf eine umgedrehte Laubharke. Das ist bis heute das stärkste Bild dieser Nacht. Nicht die Bong, nicht das Erbrechen, nicht die Leute, sondern diese Laubharke. Ich lag mit dem Rücken darauf, sie kratzte, drückte, tat weh. Am nächsten Tag hatte ich lauter Kratzer auf dem Rücken. Aber ich konnte nicht aufstehen. Oder ich stand nicht auf. Ich dachte einfach: Okay, das ist jetzt so. Genauso wie früher bei meiner Mutter. Du musst das jetzt aushalten. Irgendwann geht es dir besser, irgendwann ist es vorbei. Dann kannst du aufstehen, dann ist es erledigt.

Das war mein Muster. Selbst in dieser Nacht, auf einem Balkon, auf einer Laubharke, mit Alkohol und Cannabis im Körper, war mein innerer Satz derselbe wie in der Kindheit: Halt es aus, bis es vorbei ist. Ein anderes Kind hätte vielleicht Hilfe gesucht, geweint, geschrien oder panisch reagiert. Ich schaltete auf Aushalten. Und genau deshalb schreckte mich diese Erfahrung nicht ab.

Eigentlich hätte sie mich abschrecken müssen. Ich hatte mich übergeben, Angst gehabt, Schmerzen gehabt, war ausgesperrt worden, lag auf einer Harke und war völlig überfordert. Aber mein Kopf machte daraus etwas anderes: Ich hatte es ausgehalten. Ich war jetzt einer von denen. Ich konnte das. Und wenn ich Alkohol trainieren konnte, dann konnte ich auch das trainieren. Dann würde es beim nächsten Mal vielleicht besser werden. Dann würde ich irgendwann diese Freiheit spüren, von der alle gesprochen hatten. Es war wie eine Stufe: nicht mehr nur bei denen, die trinken, jetzt auch bei denen, die sich noch mehr trauen.

Heute sehe ich, wie gefährlich das war. Denn genau dort entsteht eine Suchtlogik, bevor man sie überhaupt Sucht nennt. Nicht: Das hat mir geschadet, ich höre auf. Sondern: Ich habe es überlebt, also kann ich weitermachen. Nicht: Das war gefährlich. Sondern: Ich bin stark genug dafür. Nicht: Ich brauche Hilfe. Sondern: Ich gehöre jetzt dazu. Das ist der Punkt, an dem Schmerz mit Stolz verwechselt wird und Aushalten mit Kontrolle. Ich dachte, ich hätte eine Grenze überschritten und wäre dadurch größer geworden. In Wahrheit hatte ich nur eine weitere Sprache gelernt, um mich selbst zu verlassen.

25:27 Früher Konsum: Welche Funktion hat er?

Früher Konsum beginnt oft nicht mit dem Wunsch, sich zu zerstören. Er beginnt häufig mit etwas sehr Menschlichem: dazugehören, erwachsen wirken, nicht außen stehen, nicht mehr klein sein, nicht mehr der sein, über den entschieden wird. Zigaretten, Alkohol und erste Drogen sind in solchen Momenten nicht nur Substanzen. Sie werden zu Symbolen – für Zugehörigkeit, für Mut, für Rebellion, für Kontrolle, für den Versuch, eine Rolle zu bekommen.

Besonders gefährlich wird es, wenn ein Jugendlicher vorher schon gelernt hat, Schmerzen oder Angst einfach auszuhalten. Dann wird selbst eine schlimme Konsumerfahrung nicht automatisch als Warnsignal gespeichert. Sie kann sogar als Beweis für Stärke empfunden werden: Ich habe es ausgehalten. Ich kann mithalten. Ich bin einer von denen.

Bei mir sieht man genau dieses Muster. Die erste Cannabis-Nacht war nicht schön. Sie war überfordernd, schmerzhaft, demütigend und riskant. Trotzdem hielt sie mich nicht ab. Denn innerlich wurde sie nicht als Gefahr gelesen, sondern als bestandene Prüfung.

Das ist für Angehörige wichtig zu verstehen. Manchmal fragen Eltern oder Partner: Warum hört jemand nicht auf, wenn es ihm davon so schlecht ging? Die Antwort kann sein: Weil der Konsum nicht nur wegen des schönen Gefühls wiederholt wird. Manchmal wird er wiederholt, weil er Zugehörigkeit bringt. Weil er das Gefühl gibt, stärker zu sein. Weil er eine Identität schafft. Weil man sich durch das Aushalten plötzlich weniger hilflos fühlt.

Deshalb ist nicht nur die Frage wichtig, was konsumiert wurde, sondern welche Funktion der Konsum hatte. War es Zugehörigkeit? Mut? Abschalten? Schmerz aushalten? Erwachsen wirken? Anerkennung bekommen? Wenn man diese Funktion nicht versteht, bekämpft man nur die Substanz, aber nicht das Bedürfnis dahinter.

Für Betroffene ist wichtig: Nur weil du etwas ausgehalten hast, war es nicht gut für dich. Nicht alles, was du überlebst, macht dich freier. Manches, was du überlebst, bindet dich stärker an genau das, wovon du eigentlich wegwolltest.

27:57 Die erste Ecstasy-Nacht

Kurz danach zogen wir wieder um, von Herbern nach Ascheberg, ein Dorf weiter. Wir waren generell oft umgezogen. Immer wieder neue Orte, neue Wohnungen, neue Schulen, neue Menschen. Und jedes Mal musste ich irgendwie neu herausfinden, wo ich hingehöre.

In Ascheberg kannte ich noch niemanden, bei dem ich Gras bekommen konnte. Also fragte ich am Jugendtreff herum: Weißt du, wo ich hier was kriege? So stellte man mir J. vor. J. war damals, zumindest aus meiner Sicht, so etwas wie der beliebteste Junge dort. Solarium-braun, selbstbewusst. Alle Mädchen standen auf ihn. Er hatte diese Ausstrahlung, die in so einer Jugendwelt sofort wirkt. Er war cool, gefragt, begehrt, irgendwie wichtig.

Also fragte ich ihn. Ich wollte Gras. Er sagte sinngemäß: Klar, aber was willst du denn mit so was? Ich hab da was Besseres. Dann holte er eine Tüte mit Ecstasy-Tabletten heraus. Damals wusste ich noch nicht, dass ich später selbst einmal so dastehen würde: Solarium-braun, mit Ecstasy, mit Kontakten, mit Menschen, die etwas von mir wollten. Ich wusste nicht, dass dieser Moment wie ein Spiegel in die Zukunft war. Ich wusste nur: Da ist jemand, der etwas hat, das spannender sein soll als Gras.

Ich hatte keine Ahnung von Ecstasy. Keine richtige Vorstellung, keine Dosierung, keine Wirkung, kein Wissen über Risiken, keinen Harm-Reduction-Gedanken. Ich wusste nicht, wie viel man nimmt, wann es wirkt, wie lange es dauert und was passieren kann. Ich war völlig naiv. Ich dachte vielleicht, es wirkt ähnlich wie Gras. Irgendwie Rausch, irgendwie Freiheit, irgendwie etwas Besonderes.

Ich kaufte direkt fünf Stück. Nicht, weil ich besonders hart sein wollte, sondern weil an diesem Abend eine Geburtstagsfeier war. Eine Freundin hatte Geburtstag. Ihr Vater hatte eine große Firma, irgendetwas mit Geräten, vielleicht Baugeräten. Sie hatten ein großes Grundstück, wir konnten Lagerfeuer machen und feiern. Für mich war das perfekt. Ich dachte: Dann nehmen wir das mit, probieren es alle zusammen aus und sammeln gemeinsam diese Erfahrung. Was ich nicht bedacht hatte: Das waren zu diesem Zeitpunkt noch vernünftige Freunde.

Als wir am Lagerfeuer saßen, war die Stimmung schön. Musik, Feuer, Leute, Geburtstag. Eine Atmosphäre, die eigentlich gereicht hätte. Mein bester Freund Stefan saß neben mir. Ich zeigte ihm die Tabletten und erzählte davon. Er sagte sofort: Nein, auf gar keinen Fall nehme ich so was. Auch die anderen wollten nicht. Und dann saß ich da mit diesen Pillen, dieser Neugier und diesem inneren Drang, es trotzdem wissen zu wollen. Also dachte ich: Gut, dann mache ich es eben allein.

Ich nahm eine. Dann wartete ich. Nichts. Ich dachte, da müsste sofort etwas passieren. Ich hatte keine Ahnung, dass so etwas Zeit braucht. Keine Ahnung, wie stark es werden kann. Keine Ahnung, dass Ungeduld bei Drogen gefährlich ist. Also nahm ich ziemlich schnell noch eine zweite. Nicht, um irgendjemandem etwas zu beweisen. Nicht, weil ich bewusst übertreiben wollte. Sondern weil ich schlicht nicht wusste, was ich tat.

Dann ging es los. Ich erinnere mich daran, wie eine innere Energie nach oben kam. Eine Aufregung, ein Fluten im Kopf. Es fühlte sich damals unglaublich an. Mein ganzer Kopf war auf einmal anders: hell, offen, voll. Ich merkte sofort: Ich halte es hier nicht aus. Nicht unter diesen normalen Menschen. Nicht einfach am Lagerfeuer sitzen und so tun, als wäre alles wie vorher. Dieses Gefühl war zu groß. Ich musste es leben, ich musste es spüren, ich musste damit raus.

Also setzte ich mich aufs Fahrrad, eigentlich auf den Gepäckträger. Ich zog meine Schuhe aus und fuhr auf Socken durch die Straßen. Ich ließ mich treiben, bewegte mich durch die Nacht. Und dann kam dieses Gefühl. Liebe. Aber nicht nur Liebe zu Menschen, es war mehr. Ich liebte alles. Den Wind, die Gerüche, die Straße, das Leben, mich selbst. Für diesen Moment fühlte sich das Leben wieder lebenswert an. Ich dachte: Das ist Liebe. Das ist das, wovon immer alle sprechen.

Ich hatte nicht das Gefühl, jetzt alle Menschen zu lieben. Es war eher: Ich liebe das Leben. Ich liebe diese Existenz. Ich liebe, dass ich da bin. Das war für mich überwältigend. Denn ich wusste vorher gar nicht, dass mir genau das fehlt. Wenn man ein Gefühl nie richtig erlebt hat, erkennt man seinen Mangel nicht klar. Man weiß nur, dass etwas im Leben grau ist. Angespannt, falsch, leer oder schwer. Und plötzlich kommt eine Substanz und schaltet in einem etwas frei, das sich anfühlt wie Wahrheit. Nicht wie Rausch, nicht wie Droge – wie Wahrheit. Das machte es so gefährlich.

Ich hatte damals eine erste Freundin, wenn man das in dem Alter so nennen kann. Mit ihr hatte ich meinen ersten Kuss. Sie war toll, wirklich. Heute würde ich mich wahrscheinlich darüber ärgern, wie ich damals damit umgegangen bin. Aber ich war emotional nicht so weit, echte Liebe von einem chemisch erzeugten Gefühl zu unterscheiden. Ich dachte, so müsste Liebe sein. Und dann stellte sie mich vor die Wahl: sie oder die Drogen. Innerlich wusste ich sofort: Dieses Gefühl, das mir dieses Zeug gegeben hat, will ich auf gar keinen Fall wieder verlieren. Es hatte mir sofort etwas gegeben, das mir gefehlt hatte. Also entschied ich mich für die Drogen. Nicht, weil sie mir egal war. Nicht, weil sie nichts wert war. Sondern weil ich das Gefühl nicht verlieren wollte, das ich für Leben hielt. Ich entschied mich nicht gegen sie. Ich entschied mich für eine Illusion, die sich echter anfühlte als mein echtes Leben.

Ab da wurden auch die neuen Kontakte wichtiger. Der solarium-braune Typ, die Mädchen um ihn herum, diese neue Welt, die cooler wirkte, gefährlicher, freier, erwachsener. Meine alten Freunde wurden weniger wichtig. Die Drogen wurden wichtiger. Dieses Leben wurde wichtiger. Dieses Gefühl wurde wichtiger. Ich verstand damals nicht, dass ich eigentlich Liebe, Nähe, Verbindung und Lebendigkeit suchte. Ich wusste nicht, dass mir das fehlte. Ich wusste nur: Das hier ist der Unterschied zu meinem jetzigen Leben. Das hier fühlt sich an wie Leben.

Und genau dort liegt eine der größten Fallen bei Substanzen. Sie geben einem manchmal nicht einfach irgendein gutes Gefühl. Sie geben einem genau das Gefühl, das man am meisten vermisst – oder von dem man gar nicht wusste, dass man es vermisst. Für mich war Ecstasy nicht zuerst eine Partydroge. Es war eine künstliche Antwort auf einen echten Mangel. Eine Tablette, die mir vorgaukelte: Du bist verbunden. Du bist frei. Du liebst das Leben. Du bist endlich richtig. Du bist nicht mehr allein in dir.

Heute würde ich meinem 13- oder 14-jährigen Ich nach dieser Nacht sagen: Das ist eine Illusion. Aber das, was du fühlst, ist nicht komplett gelogen. Es ist nur falsch ausgelöst. Dieses Gefühl, diese Liebe zum Leben, diese Weite, diese Lebendigkeit – das ist nicht in der Tablette. Das ist in dir. Die Substanz öffnet nur brutal und künstlich eine Tür, die eigentlich auf einem anderen Weg hätte geöffnet werden müssen. Und es gibt Wege, dieses Gefühl auch ohne Substanzen zu finden. Aber damals wusste ich das nicht. Damals dachte ich, ich habe endlich gefunden, was mir gefehlt hat. Und deshalb wollte ich es wieder.

37:15 Wenn die Droge mit Sehnsucht konkurriert

Für Angehörige ist genau dieser Punkt oft kaum zu verstehen. Wie kann sich jemand für eine Substanz entscheiden und gegen eine Beziehung, gegen Freunde, gegen Schule, gegen Zukunft? Aber aus Sicht eines verletzten Jugendlichen ist es manchmal nicht die Substanz allein, die gewinnt. Es ist das Gefühl, das sie erzeugt. Gerade Substanzen wie Ecstasy können sich emotional extrem mächtig anfühlen, weil sie Nähe, Offenheit, Liebe, Verbundenheit und Lebensfreude künstlich verstärken können. Wenn ein Mensch solche Gefühle im echten Leben kaum sicher erlebt hat, kann die Wirkung überwältigend sein. Dann konkurriert die Droge nicht mit Vernunft. Sie konkurriert mit Sehnsucht. Und Sehnsucht ist stärker als Vernunft, wenn ein Mensch jung, verletzt, einsam oder innerlich unversorgt ist.

Ich beschreibe hier nicht einfach einen Partyrausch. Ich beschreibe den Moment, in dem eine Substanz etwas imitiert hat, das mir gefehlt hat: Liebe zum Leben, Verbindung, Selbstannahme, Freiheit. Das macht den Konsum nicht harmlos. Im Gegenteil, es macht ihn gefährlicher. Denn wenn eine Substanz nur betäubt, kann man irgendwann merken: Sie nimmt mir etwas. Aber wenn eine Substanz einem zum ersten Mal das Gefühl gibt, lebendig zu sein, dann fühlt sich der Verzicht darauf nicht wie Schutz an. Er fühlt sich wie Verlust an.

Für Angehörige bedeutet das: Vorwürfe wie „Wie kannst du nur?“ greifen oft zu kurz. Die bessere Frage lautet: Was gibt dir diese Substanz, das du ohne sie nicht fühlen kannst? Und danach: Wie kann dieses Gefühl auf gesunde Weise wieder möglich werden?

Für Betroffene bedeutet es: Nicht jedes Gefühl, das durch eine Substanz entsteht, ist komplett erfunden. Oft berührt es echte Bedürfnisse: Liebe, Ruhe, Nähe, Lebendigkeit, Mut, Freiheit. Aber die Substanz ist nicht der Ursprung dieser Gefühle. Sie ist ein künstlicher Auslöser. Und je öfter man diesen Auslöser braucht, desto mehr verliert man den Zugang dazu ohne Substanz. Das Ziel im Ausstieg ist deshalb nicht nur, die Droge wegzulassen. Das Ziel ist, die echten Gefühle wieder ohne Substanz erreichbar zu machen. Nicht sofort, nicht perfekt, aber Stück für Stück. Denn das, was du gesucht hast, war vielleicht nie die Droge. Es war ein Zustand, den du im echten Leben nie sicher gelernt hast.

40:06 Speed, LSD und eine neue Welt

Nach Ecstasy kamen Speed und LSD dazu. Es waren dieselben Leute, dieselben Kontakte, dieselbe neue Welt. Ich hatte mich schnell an J. und die anderen gewandt, und dadurch kamen immer neue Verbindungen dazu. Ich lief immer häufiger von zu Hause weg. Meine Mutter war wieder in Therapie, ihr Freund war Fernfahrer und oft wochenlang unterwegs. Wenn meine Oma auf mich aufpassen sollte, merkte sie nicht, dass ich nachts abhaute und erst morgens wiederkam. Und so kamen die nächsten Substanzen in mein Leben. Nachts, mit älteren Jugendlichen, mit Leuten, die Autos hatten. Wir fuhren herum, hörten laut Musik, Bassbox hinten drin, standen auf Parkplätzen, machten kleine Partys und lebten in dieser Jugendwelt, die sich gleichzeitig frei und gefährlich anfühlte.

Was Speed mir gab, kann ich heute eigentlich gar nicht so klar sagen. Mir ging es nie nur darum, was genau eine Substanz bewirkt. Es ging nicht darum: Diese Substanz macht wach, diese macht ruhig, diese macht liebevoll. Es ging darum, mich generell anders zu fühlen als normal. Normal war nicht gut. Normal war Spannung, normal war Streit, normal war dieses Gefühl, fehl am Platz zu sein. Ich wollte mich nicht normal fühlen. Ich wollte mich besser fühlen, oder wenigstens anders.

LSD war am Anfang eher Horror. Ich hatte Halluzinationen und sah auch schreckliche Dinge. Aber selbst das hielt mich nicht ab. Ich dachte auch da: Das muss ich irgendwie überwinden, bis es anders wird. Ich wusste damals nicht, dass eine stabile Psyche, ein sicherer Rahmen und Wissen über Risiken wichtig sind. Ich wusste nur: Da ist etwas, das die Welt verändert. Und ich wollte nicht mehr in der Welt bleiben, wie sie war.

Relativ schnell merkte ich, dass sich mein Leben immer mehr um Konsum drehte. Und ehrlich gesagt: Ich wollte es damals auch so. Es war ein neues Leben. Eine andere Welt mit eigenen Regeln, eigenen Menschen, eigenen Werten, eigener Sprache. Da ging es nicht mehr um Schule, Familie oder irgendeinen Plan, den Erwachsene für richtig hielten. Es ging um Stoff, Kontakte, Geld, Nächte, Musik, Partys, Freiheit. Zumindest dachte ich das.

Ich hatte früh Computerfähigkeiten. Ich war einer der Ersten, die illegal CDs brannten und andere Dinge machten. Darüber konnte ich mir den Konsum finanzieren. Den Job in der Eisdiele hatte ich verloren beziehungsweise aufgeben müssen, weil meine Mutter arbeitslos war und mein Verdienst Probleme mit dem Amt machte. Wenn mir das Geld ohnehin nicht richtig blieb, lohnte es sich aus meiner Sicht nicht mehr. Also begann ich, auf anderen Wegen Geld zu machen. Illegal. Nicht als großer Plan, sondern weil es funktionierte.

Auch bei den Substanzen wusste ich oft nicht, was ich eigentlich nahm. Später erfuhr ich, dass manche Ecstasy-Tabletten mit „Schore“ versetzt waren. Damals wusste ich nicht, was Schore wirklich war. Ich dachte lange, es sei irgendein Abfallprodukt von Heroin und vielleicht nicht so schlimm. Erst viele Jahre später verstand ich, was da eigentlich in meinem Körper gelandet war.

Zu Hause wurde es nicht besser. Wenn der neue Freund meiner Mutter da war, gab es viel Streit. Er war sehr streng, nicht nur mit mir, auch mit meinem kleinen Bruder. Ich erinnere mich an Essenssituationen. Mein Bruder war sieben Jahre jünger und manchmal mäkelig, wie Kinder eben sein können. Wenn er etwas nicht essen wollte, sagte dieser Mann, er solle es jetzt aufessen. Und wenn er es wieder auskotzt, würde er es ihm mit dem Löffel wieder reinschieben. Ich glaube, er meinte das auch so. Dann mussten wir alle am Tisch sitzen bleiben und zusehen, wie mein Bruder sich das Essen reinquälte. Das war schlimm. Aber ich entging diesem Zuhause immer mehr durch Substanzen. Sie machten es mir egaler. Sie halfen mir, Dinge auszuhalten. Oder zumindest dachte ich das.

44:42 Der Tag, an dem ich ging

Dann kam der Tag, an dem es endgültig eskalierte. Ich hatte gerade eine Ausbildung angefangen. Nicht aus echter Überzeugung, eher, weil alle eine Ausbildung anfingen und man halt irgendetwas machen musste. Niemand hatte sich wirklich dafür interessiert, was zu mir passt oder was ich werden will. Ein Kumpel sagte zu mir: Dann werd doch einfach Bäcker, die nehmen jeden. Also wurde ich Bäcker. Sie nahmen mich tatsächlich sofort. Aber diese Ausbildung passte überhaupt nicht zu meinem Konsum. Morgens um vier saß ich völlig wirr von Ecstasy und anderen Dingen neben dem Konditor, und wenn er sagte „Probier das mal“, dachte ich nur: Ich kann nichts essen. Das war kaum durchzuhalten.

Irgendwann meldete ich mich krank. Gleichzeitig wollte ich auf eine Party. Meine Mutter sagte, ich könne nicht auf eine Party gehen, wenn ich krankgeschrieben bin; wenn mich dort jemand sieht, gäbe es Ärger. Sachlich hatte sie damit sogar recht. Aber ich konnte das nicht einsehen. Ich wollte unbedingt auf diese Party. Dort sollte auch ein Mädchen aus einer anderen Stadt sein, das ich kennenlernen wollte. So entstand der Streit.

Und dann nahm ich Speed. Es war quasi das erste Mal, und wieder wusste ich nicht, wie viel man davon nimmt oder wie es wirkt. Ich zog mir fast ein ganzes Gramm auf einmal rein. Heute weiß ich, wie völlig überfordernd und gefährlich das war. Damals wusste ich es nicht.

Kurz bevor die Wirkung richtig einsetzte, eskalierte die Situation zu Hause. Meine Mutter wurde wieder so, wie sie früher gewesen war: gewaltvoll. Sie packte mich. Sie wollte wieder in diese alte Rolle zurück, in der ich das Kind war, das es einfach aushalten musste. Aber diesmal war etwas anders. Ich war größer geworden, stärker, und in meinem Körper war viel zu viel Speed. Ich packte sie an den Armen fest, sehr fest, und ich sagte: „Das machst du nicht mehr mit mir.“

Für mich war das ein Moment von Grenze. Nicht schön, nicht kontrolliert, nicht gesund, aber eine Grenze. Ich merkte: Ich muss mir das nicht mehr gefallen lassen. Ich muss nicht mehr dieses Kind sein, das alles über sich ergehen lässt.

Dann stand ihr Freund in der Tür. Er schlug gegen die Wand, dabei fiel eine Porzellan-Micky-Maus herunter. Er sagte, wenn ich sie nicht loslasse, bekomme ich es mit ihm zu tun. Ich weiß nicht, ob ich Angst vor ihm hatte. Ich war vor allem überfordert. Mit der Wirkung des Speeds, mit der Situation, mit der Aggression in mir, die gar nicht zu mir passte. Ich bin eigentlich kein aggressiver Mensch. Aber in diesem Moment spürte ich, wie etwas in mir schepperte, wie alles zu viel wurde: die Substanz, die alte Gewalt, die Drohung, die Enge. Ich merkte: Ich muss hier raus.

Ich ließ sie los. Dann sagte ich, dass ich trotzdem gehe. Und sie sagten: Wenn du jetzt gehst, brauchst du nie wiederzukommen. Ich glaubte, dass sie es ernst meinten. Und ganz ehrlich: Ich hoffte es auch. Es fühlte sich an wie Befreiung.

Heute weiß ich, dass das später ein Muster in meinem Leben wurde. Wenn ich mich nicht trennen konnte, provozierte ich manchmal, dass andere sich von mir trennten. Dass sie mich nicht mehr wollten. Dann konnte ich leichter gehen. Wenn jemand mich nicht mehr will, muss ich mich nicht mehr lösen, dann ist die Entscheidung getroffen. Damals war es ähnlich. Sie sagten, ich solle nie wiederkommen, und ein Teil von mir dachte: Gut, dann bin ich frei.

Ich nahm nichts mit. Keine Tasche, keine Kleidung, keinen Plan. Ich ging einfach los. Erst Wochen später holte ich mit einer Freundin und einem Auto das Gröbste aus meinem Zimmer. Meine Mutter sagte nichts dazu. Es war, als wäre es einfach so.

Draußen war mein erster Gedanke nicht Panik. Nicht: Wo schlafe ich? Nicht: Was esse ich? Sondern: Freiheit. Ich dachte wirklich: Jetzt bin ich frei. Jetzt ist das alles vorbei. Jetzt lebe ich so, wie ich es möchte. Wo ich schlafen würde, war für mich kein Problem. Ich wusste, ich finde eine Lösung, irgendwie, irgendwo. Das war wieder dieses alte Muster: Ich komme schon klar. Ich halte das aus. Ich brauche niemanden. Nur war ich jetzt nicht mehr das Kind im Zimmer. Ich war ein Jugendlicher auf der Straße. Mit Kontakten, mit Konsum, mit einer falschen Vorstellung von Freiheit und mit dem Gefühl, dass alles besser sein muss als das Zuhause, aus dem ich gerade gegangen war.

Heute weiß ich: Dieser Moment war nicht einfach ein Auszug. Es war ein Bruch. Ein Bruch mit meiner Familie. Ein Bruch mit der letzten offiziellen Form von Zuhause. Ein Bruch mit der Idee, dass Erwachsene mich noch halten würden. Ich dachte, ich gehe in die Freiheit. Aber eigentlich ging ich in die nächste Form von Überleben.

50:28 Wenn Rauswurf-Drohungen gefährlich werden

Wenn Jugendliche in belasteten Familien mit Konsum, Szene und Konflikten leben, können Drohungen wie „Dann brauchst du nie wiederzukommen“ hochgefährlich sein. Für Erwachsene klingt so ein Satz manchmal wie eine Grenze. Für einen Jugendlichen, der innerlich längst nicht mehr dazugehört, kann er sich wie eine Erlaubnis zum Verschwinden anfühlen. Gerade Jugendliche mit Suchtkontakten, älteren Szenebeziehungen oder wenig sicherer Bindung werden durch Rauswurf-Drohungen nicht automatisch wachgerüttelt. Oft passiert das Gegenteil: Sie gehen tiefer in genau die Strukturen, die ihnen scheinbar Freiheit, Schlafplätze, Geld, Substanzen oder Zugehörigkeit geben.

In meiner Geschichte sieht man mehrere Muster gleichzeitig. Erstens: Konsum war nicht mehr nur Experiment, er wurde Teil einer neuen Identität. Eine Welt mit Musik, Autos, Parkplätzen, Partys, Geld und Kontakten. Zweitens: Substanzen dienten nicht nur einer bestimmten Wirkung. Entscheidend war das Anderssein. Nicht normal fühlen, nicht die Spannung von zu Hause fühlen, nicht der Junge sein, der immer falsch war. Drittens: Das alte Kindheitsmuster „Ich halte es aus, bis es vorbei ist“ wurde in die Jugend übertragen, nur jetzt mit Drogen, Schlafmangel, Konflikten und Gefahr. Viertens: Der Auszug fühlte sich wie Freiheit an, obwohl er objektiv ein massiver Risikopunkt war.

Für Angehörige ist wichtig: Grenzen sind wichtig. Aber Grenzen ohne Beziehung, ohne Alternative und ohne sicheren Anschluss können gefährlich werden. Ein Jugendlicher braucht klare Sätze, aber auch klare Angebote: Ich akzeptiere nicht, dass du konsumierst oder dass Gewalt in unser Zuhause kommt. Aber ich lasse dich nicht fallen. Wir suchen Hilfe. Du kannst zurückkommen, wenn du bereit bist, über Regeln und Sicherheit zu sprechen. Ich bin wütend, aber du bist nicht wertlos. Ich brauche Schutz, aber du bleibst mein Kind.

Natürlich gibt es Situationen, in denen Angehörige sich selbst schützen müssen. Gewalt, Bedrohung und schwere Belastungen dürfen nicht verharmlost werden. Aber gerade bei Jugendlichen sollte immer gefragt werden: Wenn er jetzt geht, wohin geht er dann? Zu wem? In welche Szene, in welche Nacht, zu welchen Menschen?

Für Betroffene ist wichtig: Nicht jeder Moment, der sich wie Freiheit anfühlt, ist wirklich Freiheit. Manchmal ist es nur der Moment, in dem man dem alten Schmerz entkommt und deshalb alles Neue besser wirkt. Aber Flucht ist nicht dasselbe wie Ankommen. Und ein Leben ohne Kontrolle von außen ist nicht automatisch ein selbstbestimmtes Leben. Ich ging damals nicht einfach in die Freiheit. Ich ging aus einem unsicheren Zuhause in ein unsicheres Außen. Und genau dort konnte der Konsum endgültig zum Lebenssystem werden.

53:54 Ausblick

Diese Folge endet an der Schwelle. Nicht mehr Kind, noch nicht erwachsen. Nicht mehr wirklich zu Hause, noch nirgendwo angekommen. Mit den ersten Erfahrungen mit Zigaretten, Alkohol, Cannabis, Ecstasy, Speed und LSD. Mit der gefährlichen Erkenntnis, dass Substanzen Gefühle erzeugen konnten, die mir im echten Leben fehlten. Und mit dem Satz im Kopf: Jetzt bin ich frei.

In der nächsten Folge geht es darum, was nach diesem vermeintlichen Freiheitsmoment passierte. Die ersten Wochen ohne Zuhause, heimliche Schlafplätze, die erste eigene Wohnung, ältere Kontakte, Dealerei, Grenzfahrten, Clubs – und der Moment, in dem aus Konsum endgültig ein Lebenssystem wurde.