Hab grad wieder geträumt, dass mein Vater mich am Küchentisch sitzen sieht und fragt, warum ich denn nie mehr Besuch komme. Als ich ihm erkläre, dass ich doch jeden Tag hier wohne, wird er nur müde und sagt, das sei ja nicht möglich, denn ich sähe anders aus. Ich wach auf und denke, okay, war nur ein Traum. Aber wie oft ist das schon, dass ich mich nach dem Wachen frag e, was von dem, was ich gefühlt hab, eigentlich wirklich war und was nicht? Letzte Woche, als er wieder am Boden war und die Flasche leer war, hat er mich zum ersten Mal angesprochen. Nicht angeworpen, nicht beschimpft – einfach nur: „Felix? Bist du noch da?“ Ich hab ja nicht aufgeschaut. Ich konnte nicht. Aber ich hab zugehört. Und in diesem Moment hab ich gedacht: Das ist er. Wirklich. Nicht der, der dann kommt. und wenn er sich erholt hat. und sagt, es tut ihm leid. Sondern der, der jetzt hier ist. Hungrig. Mürbe. Echt. Und jetzt hab ich Angst. Weil ich weiß, dass Sucht nicht nur über Trinken oder Rauchen oder was auch immer geht. Dass sie manchmal auch übergeht. Dass er schon wieder lächeln kann. Dass er schon wieder versprochen hat, er muss aufhören. Aber was, wenn er nicht mehr er schläft, wenn er wieder zurück ist? Was, wenn ich eines Tages nicht mehr weiß, wie er wirklich ist, unter allem dem, was da ist? Ich weiß nicht, ob ich das schaffe. Und ich weiß nicht, ob das normal ist, dass ich manchmal dachte, es wäre einfacher, wenn er einfach gegangen wäre. Sorry, das ist ein bisschen viel. Aber ich muss das loswerden. Und vielleicht ist hier jemand, der versteht, was ich meint. ❤️