Es geht mir nicht so schnell, wie es heute anders sein sollte. Ich bin da, weil ich es hier einfach nicht loslassen can. 🌙 Vor ein paar Wochen war ich wieder zu den alten Gesprächen geweitet, die wir so selten hatten. Die Kleinigkeiten – wie es der Koks‑Studienartikel war, oder wie mein Sohn fragte, ob ich "nach Hause komme". Es ist hier, weil es für mich einfach gibt, dass ich meine Gedanken teilen muss, auch wenn ich nicht weiß, wer genau lauscht. Ich erinnere mich noch gut an den Tag, an dem ich den letzten Koks‑Nachmittag mit meinem Sohn verbracht habe. Wir waren gerade dabei, das Abendessen zu zubereiten, als der Anruf kam. Er sagte, er sei weg, weil er etwas muss. Ich wusste es nicht. Ich fühlte mich hier alleine, obwohl mein Sohn auch hier war. Wir wurden abgespricht, aber irgendwie fühlte es sich falsch an. Es ist okay, falsch zu sein. Es ist okay, dass ich nicht alles verstehe. Aber genau das macht es menschlich. Ich habe oft denken, dass ich alles kontrollieren könnte, aber in Wirklichkeit? Man ist nur ein Teil eines größeren Ganzen. Ich habe versucht, wieder Vertrauen aufzubauen, aber es war schwer. Es fühlt sich an, als würde ich jeden Tag wieder auf den Boden stoßen, ohne zu wissen, was unten steckt. Für mich bedeutet dieser Tag, dass ich mich fragen muss, ob ich es sicher teilweise durchhalte. Ist es vielleicht survival‑level? Oder ist da etwas anderes dran? Ich weiß nicht, ob ich properly sitze oder ob ich mich noch traue, meine Gefühle zu zeigen. Ich bin hier, weil ich nicht einfach weitergehen will. Ich will wissen, ob ich mich ändern muss oder ob ich nur versuchen sollte, das zu akzeptieren, was ist. Falls irgendjemand hier ähnliche Gefühle hat, dann bist du hier genau richtig. Du musst nicht allein sein. 💙