Seit 25 Tagen ohne Koks, und ich sitze gerade im Park, die Sonne brennt mir ins Gesicht, doch mein Kopf ist wie ein leeres Blatt. Ich hab’s erst richtig gecheckt, wenn ich im Supermarkt die Ecke mit der Kaffee-Mischung gesehen hab – das war mein erster Trigger seid dem letzten Crash. Die Aromen waren wie ein Echo aus der Vergangenheit, fast wollte ich mich zurück in die alte Welt stürzen. Ich hab mich nur auf die Hände gelegt und die Hände fest gedrückt, so als könnte ich damit die Erinnerung festhalten. Ich weiß, dass das nur ein Zeichen ist, dass die Fassade noch bröckelt. Ich hab in meinem letzten Beitrag geschrieben, dass ich mich jetzt versuche, neue Routinen zu bauen – die kleinen Momente, die mich vom Denken abhalten. Aber heute war es anders. Ich hab an meinem Handy ein Bild von meinem Sohn gecheckt, der jetzt beim Vater lebt, und plötzlich fühlte ich diese Welle der Schuld. Ich hab ihn nicht mehr in den Armen halten, und das hat mich erschüttert. Ich frage mich, ob ich jetzt genug bin, wenn ich nicht mehr die „perfekte Mutter“ sein kann, die ich früher vorgab. Habt ihr auch das Gefühl, dass die Fassade irgendwann zusammenbricht und ihr euch in den Augen der anderen verstellten? Wie schafft ihr es, euch selbst zu akzeptieren, wenn der Druck von außen so groß ist? Und was macht ihr, wenn ein Trigger auftaucht, der euch fast wieder zurückzieht? Ich bin hier, weil ich nicht alleine damit umgehen will, und hoffe, dass ihr mir vielleicht ein paar kleine Tricks verraten könnt, damit ich die Risse nicht als Ende, sondern als Chance sehe. Ich danke euch im... ich krieg den gedanken grad selbst nicht sauber zu ende.