Ich sitz hier am Küchentisch, es ist schon spät, das Licht ist gedimmt und draußen hört man das entfernte Rauschen der Bahn. Gestern Abend kam mein Sohn mit einem Gläschen Whisky nach Hause, weil er meinte, er müsse „etwas zum Einschlafen“ haben nach einem langen Tag Arbeit – und weil er die Sorgen, die er auf die Straße mitnimmt, irgendwie „runterschütten“ will. Ich hab nur halb zugehört, weil meine Gedanken schon wieder bei meinem Mann waren, der letztes Jahr an einer Fentanyl‑Überdosis gestorben ist. Der Gedanke, dass er vielleicht heute noch ein bisschen schneller draufgekommen wäre, wenn ich das Nasen­spray mit dem Naloxon früher verpasst hätte, lässt mich immer noch zittern. Jetzt sitz ich da mit meinem leeren Glas, weil ich keinen Alkohol mehr trinke – zu schwer, zu viele Erinnerungen, zu viel Wut, dass ich das nie verhindern konnte. Und mein Sohn, der immer noch in seinem Zimmer sitzt, halb betrunken, zockt und raucht, redet plötzlich über „die Zukunft“ und wie er sich ein besseres Leben vorstellen kann, wenn er nur sauber bleibt. Ich will ihm glauben, will ihm helfen, aber jedes Mal, wenn ich an das Glas denke, fühle ich mich, als ob ich wieder das kleine Stück Kontrolle verlieren würde, das ich noch habe. Habt ihr schon mal das Gefühl gehabt, dass ein Schluck Alkohol plötzlich mehr wie ein Abschied klingt, statt wie ein Trost? Wie geht ihr damit um, wenn das eigene Trinkverhalten plötzlich mit den Erinnerungen an den Verlust verknüpft ist und ihr euren Kindern trotzdem nicht das Gefühl geben wollt, ihr seid nur das „traurige„ Elternteil? Ich würde gern hören, ob jemand hier einen Weg gefunden hat, mit diesem Zwiespalt zu leben, ohne dass er einen komplett zerreißt. Danke.