Hallo ihr Lieben, ich sitze hier wieder am Küchentisch, die Sonne scheint rein, es ist Samstag, eigentlich sollte man ja froh sein. Aber mir ist irgendwie gar nicht nach Lachen zumute. Ich hab letztens erst geschrieben, wie sehr mich das alles mitnimmt, aber heute ist es wieder so ein Tag, wo die Gedanken Karussell fahren. Meine Tochter Lisa... sie ist jetzt 40 und ich frage mich ständig, hab ich irgendwas falsch gemacht? Bei der Erziehung? War ich zu streng? Zu nachgiebig? Ich weiß es einfach nicht. Sie hat ja jetzt auch die Kinder, meine Enkel Mia und Tom, und die sind ja nun bei mir untergekommen, seit Lisa wieder mal… naja, ihr wisst schon. Die beiden sind so lieb und tapfer, aber sie sind eben auch erst 8 und 12. Sie haben so eine Mama verdient, die klar im Kopf ist, und nicht eine, die ständig im Glas versinkt. Wenn ich die beiden ansehe, dann tut mir mein Herz weh. Sie gucken mich an und ich versuche stark zu sein, ich will ihnen ja Sicherheit geben. Aber innerlich? Bin ich total am Ende. Dieses ständige Aufpassen, die Sorge, die Ungewissheit. Reicht mein Körper überhaupt noch für all das? Und dann kommt diese nagende Frage wieder hoch: Hätte ich das verhindern können? Hätte ich früher anders reagieren müssen? Ich weiß, wir sind hier im Co-Abhängigkeits-Thread, und wir reden ja viel darüber, wie wir uns selbst schützen. Aber manchmal, gerade an Tagen wie heute, fühlt es sich so an, als wäre alles meine Schuld. Als hätte ich den Grundstein dafür gelegt, dass meine Tochter und jetzt auch meine Enkelkinder so leiden müssen. Kennt ihr das auch, dieses Gefühl der tiefen Verantwortung, die fast erdrückt? Tbh, ich fühle mich so oft einfach nur noch hilflos. Für heute reicht das aber, ich muss jetzt erstmal einen Kaffee machen.