muss das hier grad loswerden. Ich sitz hier im kleinen Zimmer, das Licht ist schon fast aus und draußen hört man nur das leise Rauschen der Straße. Mein Vater hat wieder die Flasche gekrönt, das leise Murmeln aus dem Wohnzimmer dringt kaum noch bis zu mir. Ich hab das Gefühl, ich muss jetzt immer wieder entscheiden, ob ich jetzt noch ein Stück Kuchen vom Tisch nehme oder lieber die ganze Familie nicht weiter belaste, weil ich sonst wieder „zu viel“ mache. Letzte Woche hab ich wieder einen Post geschrieben, das ich mich wie ein Blatt im Sturm fühle – und das war echt, weil ich ständig auf Eierschalen laufen muss, wenn er anstößt. Aber heute ist Sonntag, und irgendwie drückt das alles noch mehr auf meine Brust. Ich frage mich immer wieder: Bin ich nur die „Co‑abhängige“, die immer alles anpasst, damit er nicht ausrastet? Oder bin ich irgendwann die, die selbst nach dem Alkohol greift, nur weil das hier mein einziger Weg zu fühlen scheint, dass ich noch etwas Kontrolle hab? Ich weiß ja, dass es nicht normal ist, dass ich mir das ständig frage, und ich will nicht, dass meine Mutter noch mehr Stress hat, weil sie die Fassade hochhält. Ich hab nciht die Kraft, das alles zu erklären, und ich will nicht, dass meine Freunde in der Schule irgendwas merken. Habt ihr das Gefühl, dass ihr irgendwann selbst in die gleiche Spirale rutschen könnt, obwohl ihr eigentlich nur das Kind seid, das das Chaos überleben will? Ich brauch ne Meinung, ob das wirklich normal ist oder ob ich einfach nur am Rand vom Burnout stehe. ❤️