Ich sitz hier grade und denk nach… echt blöd, wenn man mal wieder nicht schlafen kann, was? Ist jetzt schon über 20 Tage her, seit ich das letzte Mal hier geschrieben hab. Die Zeit rennt, aber irgendwie fühlt es sich an, als würd alles stillstehen. Meine Mutter ist immer noch… naja, sie ist halt da. Und ich bin hier, in meiner kleinen Wohnung, weit weg von dem Chaos, das mal mein Zuhause war. Aber dieses Gefühl, das bleibt. Dieses Gefühl, dass ich irgendwie immer noch nicht genug gemacht hab. Nicht genug getan, um sie zu retten, oder um die Zeit gutzumachen, die mir irgendwie geklaut wurde. Ich meine, ich war 12, als ich angefangen hab, den Haushalt zu schmeißen und auf meine Geschwister aufzupassen, weil Mutti halt… naja, ihr wisst schon. Und jetzt, mit 21, mach ich meine Ausbildung, hab mein eigenes Leben und trotzdem sitz ich hier und frag mich, ob ich nicht doch irgendwie hätte anders handeln sollen. Hätte ich mehr sagen sollen? Hätte ich mehr tun müssen, bevor ich weg bin? Ich weiß, ich hab mir jetzt meine eigene kleine Oase geschaffen. Und ja, es tut gut. Aber diese Stimmen im Kopf… die sind echt hartnäckig. Sie flüstern mir ein, dass ich egoistisch bin, wenn ich mal einen Abend für mich hab. Dass ich meine Mutter im Stich lasse. Aber ganz ehrlich, wozu hab ich mir diese Trennung überhaupt erkämpft, wenn ich mich trotzdem jede Sekunde schuldig fühlen muss? Kann man das eigentlich wieder gutmachen? Diese verlorene Zeit? Oder diese Momente, wo man einfach nur Kind sein wollte und stattdessen die Verantwortung von einer Erwachsenen tragen musste? Ich meine, ich kann die Uhr nicht zurückdrehen, oder? Manchmal wünschte ich, ich könnte es. Ich bin echt froh, dass es dieses Forum gibt. Auch wenn ich nicht oft schreibe, hier zu lesen tut irgendwie gut. Man ist halt nicht ganz allein mit diesem ganzen Mist. Aber trotzdem, hat jemand von euch auch so diese Gedanken, dass man immer noch irgendwie… verantwortlich ist? Auch wenn man längst raus ist aus der Situation?