Naja, das mit dem „Traum, den ich mir damals erlaubt habe“ hat mich echt getroffen, weil ich das fast jeden Tag fühl – dachte, nach der Entgiftung könnte ich endlich wieder die Kontrolle haben, aber dann kommt das alte Gefühl zurück, dass ich nichts ändern kann. @leise_im_raum, ich weiß genau, wie das ist, wenn das Haus zur Frontlinie wird und du dich wie ein kleines Boot im Sturm fühlst. Ich sitz jetzt bei meiner Schwester, das Licht ist grell und das Kribbeln im Bauch erinnert mich daran, dass ich trotzdem jeden Tag neu anfangen muss, auch wenn es sich manchmal anfühlt, als wär ich nur ein bisschen zu wenig stark. ❤️

Dieses Gefühl, dass es nur ein Traum war, den man sich erlaubt hat, das trifft mich wirklich. Ich hab auch mal gedacht, ich kann das alles irgendwie steuern, als meine Tochter noch kleiner war und ich dachte, ich muss ihr nur alles richtig beibringen. Tja, und dann... irgendwie läuft alles anders, als man denkt. Man redet sich ein, man hat Einfluss, man kann die Weichen stellen. Aber diese Krankheit, die ist so stark, die macht alles zunichte. Und dann sitzt man da, mit den Enkeln, die eigentlich Geborgenheit bräuchten, und fühlt sich selbst so klein. Dieses Boot im Sturm, das Bild ist mir auch vertraut, leider. Man versucht, alles zusammenzuhalten, aber die Wellen sind einfach zu hoch.

@leise_im_raum genau das mit dem Traum kenne ich. Ich hab’m Kindertod die Schuld genommen, weil ich dachte, ich hätte das Vorurteil, alles zu retten. Jetzt steh ich als Elternteil, mit Familienmüdigkeit, und frage mich, ob ich überhaupt noch etwas ändern kann. Ich hab das Gefühl, jedes kleine Glas in diesem Haus ist wie ein Point, an dem sich die Wellen verschlimmern. Und trotzdem... meine Partnerin kommt an meiner Seite und sagt: „Wir machen das zusammen.“ Das macht mich stark, aber auch nervös. 🙏