Boah, Leute, ich weiss grad echt nicht mehr weiter. Samstagabend hier in der Einrichtung, draussen wird gefeiert und gelacht, und ich? Ich lieg hier und hab so krasse Gedanken, das frisst mich auf. Dieses Kopfkino, das ich letztens schon kurz angeschnitten hab, ist wieder voll da. Dieses Verlangen, dieses krasse Ziehen nach dem letzten Schuss, nach dem Kick, der alles kurz vergessen laesst. Seit ich hier bin, seit diesen guten 6 Monaten jetzt, versuch ich echt alles. Substitution laeuft, hab mein Zimmer, hab die Therapeuten, die mich langsam wieder auffangen. Aber heute ist wieder so ein Tag, wo die alte Sarah so laut schreit. Ich seh die Bilder vor mir, hoer die Geraeusche, riech fast den Rauch von Crack und den metallischen Geruch von Heroin. Und ich weiß, dass das alles nur Scheisse ist, nur kurzfristige Erleichterung und dann noch mehr kaputt macht. Aber dieses Wissen hilft grad null. Es ist wie ein koerperliches Verlangen, das mich fast erstickt. Ich hab Angst, dass ich es nicht schaffe, diese Nacht und den morgigen Sonntag rumzukriegen. Alle meine alten Kontakte, die sind ja eh noch da, und die rufen ja auch. Nur um zu reden, sagen sie. Aber ich weiss doch genau, wohin das fuehrt. Ich hab Angst, dass ich wieder die gleichen Fehler mache wie schon so oft. Bin ich echt so schwach? Und wie geht ihr damit um, wenn das alte Leben so laut anklopft, grade an so Tagen, wo alle anderen feiern? Ich brauch echt mal nen Rat von euch, bevor ich hier voellig durchdrehe.