Also, ich sitz hier und überlege, wann das schlechte Gewissen eigentlich aufhört. Ich meine, ich bin jetzt seit 22 Tagen clean und das ist echt krass, ich weiß. Aber ich kann einfach nicht aufhören, an all die Dinge zu denken, die ich meinem Sohn und meinem Ex-Mann angetan habe. Ich habe so viel vor ihnen versteckt, so viel gelogen und betrogen. Ich weiß, ich bin auf dem richtigen Weg und so, aber es ist einfach so schwer, das alles zu verarbeiten. Ich fühle mich immer noch so schuldig, so unwürdig. Ich frage mich, ob ich jemals wirklich clean sein werde, oder ob das immer ein Teil von mir sein wird. Ich meine, ich habe mich selbst belogen, meine Familie belogen, meine Freunde belogen... wie soll ich jemals wirklich vertrauen können, dass ich nicht wieder zurückfalle? Ich denke an all die Nächte, in denen ich heimlich Kokain genommen habe, an all die Lügen, die ich erzählt habe, um meine Sucht zu verstecken. Und jetzt, wo ich clean bin, fühle ich mich wie ein Fremder in meinem eigenen Leben. Ich bin so müde, so leer. Ich brauche einfach nur... ich weiß nicht, ich brauche einfach nur, dass jemand mir sagt, dass ich nicht alleine bin, dass ich nicht die einzige bin, die so fühlt. Ich bin so dankbar für diese Community, für all die Menschen, die mich unterstützen und verstehen. Ich hoffe, ich kann endlich anfangen, mich selbst zu verzeihen und mich selbst zu lieben, anstatt mich immer wieder zu verurteilen. Ich denke, dass ich einfach nur noch ein bisschen Geduld brauche und dass ich mich langsam, aber sicher, aus diesem dunklen Loch herausarbeiten kann.